10086文艺范了、新版神雕、你放那屁都辣眼睛、该吃午饭了、脱了裤子放屁、有一次上语文课的时候、应该吃哪种等发给女友的综合中篇笑话15则。 1、10086对我说: 人生有两条路一条用心走,叫做梦想; 一条用脚走,叫做现实。 心走得太快,会迷路; 脚走得太快,会摔倒; 心走得太慢,会苍白了现实; 脚走得太慢,梦不会高飞; 人生的精彩,是心走得好,脚步也刚好; 掌控好自己的心,让它走正,走好; 加快我们的步伐,让梦想生出美丽的翅膀! 2、新版神雕。 小龙女:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我? 大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气。 小龙女:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗? 大师大怒:刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢… 3、今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。 然后就问司机:司机想放个屁,行么? 司机说:那有什麽不行的,放呗! bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了! 我就说:司机,我放屁臭啊? 司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛! 4、十二点多了,老刘还在饥肠辘辘的加班。这时,口袋里的手机突然响了起来,老刘赶忙拿起手机,里边传来儿子亲切的问候:“爸爸,该吃午饭了。” 一阵幸福的暖流迅速传遍了老刘的全身,老刘赶忙说:“爸爸在加班,你们先吃吧。” 儿子在那头焦急地说:“爸爸,你必须回来,要不然谁给我做饭啊! 5、一天,小明和小王一起玩耍。 突然小明说:“有一件事情你做不到?” 小王说:“什麽事情?” 小明就说:“脱了裤子放屁。” 小王说:“这多简单。” 小王马上脱下了裤子,使劲的憋出来一个响屁。 对小明说:“你看,不是做到了吗?” 小明只是在哪里哈哈大笑。? ![]() 6、有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真TM不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。” 7、甲:“你感觉自己有些肾虚。” 乙:“肾阳虚还是肾阴虚?” 甲:“肾虚还分阴阳?” 乙:“当然了,治疗方法也不一样的,肾阳虚吃桂附地黄丸,肾阴虚吃六味地黄丸。” 甲:“那我这样的应该吃哪种啊?” 乙:“照我看你应该试试神农尝百草的方法了。” 8、听见两个平时总是黏在一起,关系很好的小姑娘在对骂 A:你TMD脸涂的这么白,像刷墙一样的,眼睛画这么黑,嘴巴再涂红点就是女鬼了,我要是长成你这样子我都不敢出门了,干脆死了算了! B:是吗?可是我们俩经常在一起,人家都说我们长得很像啊,我丑你也丑? A:谁跟你长得像啊,你应该长的像你妈,我又不是你妈。 B:可是我从第一次见到你就觉得你长得很像我妈啊.…… 9、一大早心理诊所来了一位MM,从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。 进门就开始哭诉男朋友如何冷落她,一夜QQ在线却一直不理她。 一定是变心,一定是有别人了,她感觉生命失去意义。 医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。 良久,医生轻轻的问她:“你是不是升级了新版手机QQ?” ![]() 10、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 11、有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天,聊天时那男的就说:“在我老家时,有个女生非常的爱我。” 他朋友就问:“怎么个爱法?” 男的说:“她愿意等到我下辈子呢!” “哦?” “那个女生对我说,想做我男朋友?等下辈子吧!” 朋友无语了……… 12、卡马乔找到米卢:“我要执教中国队了。” 米:“恭喜发财!” 卡:“如何管理球队?” 米:“和球员搞好关系!” 卡:“如何输了球不挨骂?” 米:“和记者搞好关系!” 卡:“如何不提前下课?” 米:“和足协搞好关系!” 卡:“如何打进世界杯?” 米卢长时间不语:“这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!” 13、两个在淘宝当刷客的人在谈话。 A:“我刚才真不小心,把平常固定评论的内容给黏贴错了。” B:“你怎么说的?” A:“是正品,吃起来味道不错,我还想吃。” B:“没啥问题啊?你评论什麽?” A:“哎,商品是件充气娃娃,跟吃有关系没关系。” 14、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下,本人怒道:你干吗欺负大人? 小孩说:你又不是大人,你是不良青年! 本人咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了? 没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良! 15、刚从银行辞职的表弟对我说:“越是热门的行业任务越多,累死人。我得找个冷门的单位,起码不会让我拉存款。” 半个月后,表弟顺利地被火葬场录用。 一天见面,我问:“怎样,这工作可够冷的,满意吗?” 表弟叹息道:“满意个啥,没想到这边也有任务。” 我疑惑地问:“火葬场也有任务?” 表弟摇着头说:“别提了,我们这个火葬场经常‘吃’不饱,要让我们拉‘客源’。” |