史上最幽默综合短笑话15篇
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变频空调、人有时总会做不要脸的事、我怂我快乐、父子家信、吸死足矣、急中生智、念错别字可是个问题等史上最幽默综合短笑话15篇。 1、一群同学去老师家聚会，学生时代沉默寡言的小明成了聚会搞笑的主角。他讲了好多冷笑话，大家直喊冷。 一位同学说：小明啊，你现在简直就是一台空调。 小明伸手对他说：那你快点交空调费。 老师笑着摇摇头说：小明啊，你真是变贫了。 小明听了更乐：老师就是老师，看得真仔细，我就是一台变频空调。 2、从事美容的朋友向我推荐做脸部美容，年费三仟六百五十元。 朋友说：“一年三仟六百五十元，每天十元，每小时不到五角，人什麽时刻丢得起脸呀！” 我说：“人有时总会做不要脸的事情，不必时刻美容。” 朋友说：“你丢得起人，我可丢不起人。”说完就走了。 3、家住小县城，新开了一家商场，一共七层，有观光直梯。 有天乘电梯上顶层买东西，电梯里除了我还有一对恋人。 女孩让男朋友看外面的风景，男孩一直看着电梯门，脸色煞白的说：“我不敢看，晕”。 女孩笑骂他怂。男孩腰一挺，勇敢的说：“我怂我快乐！” 4、老荣家婆媳不合，经常吵架。老荣没办法，便给在县城工作的小荣写了一封信：吾儿见字知悉，咱家出了问题，据我仔细观察，具体分析，主要是你老婆不尿我老婆，从团结愿望出了，各自批评各自老婆，实在不行，那只有抛弃你老婆以保留我老婆，方是万全之策呀。  5、早晨，孔子去散步。 累了走在公园长椅上，翘起二郎腿，思考着人生之道入神！不料，蚊子大叮孔子小腿三口，血饱意足。 孔子回过神来，一巴掌下去，腿上印了个梅花。 一激灵，孔子若有所思，举手抚须道：“朝蚊到，吸死足矣！” 6、冬天，单位门口…… 下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。 其实压根儿就没什麽事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什麽事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！” 7、放映员：“导演，演员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。” 导演：“很好嘛，我正担心听不到笑声呢。” 放映员：“……观众认为作为演员，不该念错别字。” 导演：“告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。” 8、今天去买烟，16块一包的。 一进商店：老板，50块给我拿三包这个烟。 老板（老板是个老头）说：不行不行，这个卖不了。 然后我说：那60给我拿4包。 然后他犹豫了一下，就拿给我了，刚走几步，老板在那喊：小伙子小伙子，找你钱，找你钱啊……  9、甲某养了一只鹦鹉，教它说话，还教了握它的左脚就说谢谢，握它的右脚就说你好。 一日乙某到甲某家做客，发现了鹦鹉，便握它的左脚，鹦鹉说：“谢谢。”又握它右脚，鹦鹉又说：“你好。” 乙某感到挺好。乙某便想我要是同时握住它两只脚它会怎么样呢？便伸出双手握住鹦鹉两只脚，只听鹦鹉大叫：“你他妈要把我撂倒啊？” 10、跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。 拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。 女孩声嘶力竭大叫。 旁边好友安慰：“都是假的，别怕。” 女孩大叫：“我知道，但他抽的真他妈疼。” 鬼尴尬躺回棺材。 11、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”连长又问：“当兵几个月了？”答曰：“五个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。” 12、进小学搞讲座。 结束后一个爸爸带女儿来求合影，当然很乐意地合了。 完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？ 我上相吗？会显胖吗？” 那小女孩咯咯地笑着说：“老师你明明是 男的为什麽会怕胖呀？” 那个爸爸轻轻一拍女儿说：“你不懂，老师这叫人怕出名猪怕壮！” 13、“大夫，您看，我为什麽怎么也瘦不下来？” 一位胖子焦急地问大夫。 “您应该增加运动量。”大夫回答说。 “我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。 “这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！” 14、到一同事家窜门，正巧赶上同事的老婆在猛尅同事，原因是同事又抽烟被老婆发现了。 同事当着我们的面对老婆发毒誓：“今后我若再抽烟，就遭雷劈。” 他老婆听了，又加上当着我们的面，就不再说什麽了。之后我们偷着问他：“因为吸烟，值得发那么狠的誓吗？难道你今后真的不抽烟了？” 同事偷偷一乐：“你们真无知，冬天会打雷吗？我再抽烟也不会遭雷劈呀！” 15、某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。 秘书小声说：是“荼（tu二声）”！ 领导：哦，让我们来看一下示图。 秘书小声说：不是“茶”！ 领导：哦哦，下回我就不视察了！ 秘书晕倒。 |
