经典生气的短笑话
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没想到你也会有女朋友、夫妻买房、这下死得更惨、电话、姐姐和弟弟、游泳、父亲怎样改变坏脾气的小男孩等经典生气的短笑话25则。 1、进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什麽？我支唔着：就是那个……营业员：那个什麽？我生气的说道：套套，你怎麽连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友…… 2、媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！ 媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！ 老公说：十八层是地狱不吉利！ 媳妇说：那我们就买第八层的？ 老公说：七上八下，八层不好！ 媳妇说：干脆我们就买一层的吧？ 老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！ 媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了！ 3、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。  4、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。” 过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。” 丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！” “别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。” 5、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 6、在一次军事演习中，上校在一座桥的北侧插上一块牌子，上面写着“注意：此桥已被[炸]毁，不能通过，另选道路！”，然后就离开了。过了一个小时，上校在桥的南端突然发现有一群步兵在桥上大模大样地行军，上校很生气：难道这帮人是文盲，睁眼瞎，没看见我写的牌子。他坐上吉普车，开到桥头，跳下来刚准备要训斥这帮士兵，上校惊讶地发现头里的士兵手里举着一个牌子。上面写着—“我们正在游泳！” 7、坏脾气的小男孩，?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟看畏⑵⑵痹谖Ю干隙ひ豢哦ぷ樱谝惶焖ち?7颗，慢慢他钉下的数量越来越少。后来父亲又告诉他，当他能控制自己的脾气时，就拔出一颗钉子，终于有一天他把所有钉子拔出来了。父亲指着围栏上的洞说：人生气时说的话就像钉子，即使后来拔去了，也会在心里留下疤痕。 8、一秘书酒后找小组，被pol-ice抓，罚了5、6仟元。 经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理。经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了。” 秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六仟元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了” 9、一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。我也就回个给它汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。老公说：“你就跟那个小狗似的。”我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”想想不对，又说：“狗能和我比吗？”想想还是不对：“我和狗不能比……”我还是闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～ 10、楼主和闺蜜去春游，自拍中…… 一个小情侣从我们身边经过，女孩：“老公我们拍照吧！看那两个阿姨那么大岁数了还自拍呢！” 闺蜜特生气说：“现在小孩子们真没礼貌，要不是我这老胳膊老腿的，早踢了她……” 11、蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？ 12、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。 结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。 男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？” 这日子还过得下去吗？ 13、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高－潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次?a href='http://www.b15k.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍移牌旁谂员叨伎瓷盗耍浚闶嵌嗯挛遥?/p>
14、女孩把钥匙递给配钥匙的师傅说：“配一把钥匙。” 师傅说：“五块钱一把。” 女孩说：“怎么这么贵？” 师傅没好气的说：“嫌贵别地方配去。” 女孩生气的把手收回，冲着师傅：“‘呸！要死’的三元行不。” 15、同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。同学：你现在还生我气吗？我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。我：我去……当时的我多么单纯。 16、昨天看同学在跟一朋友逛街，我上去打招呼“xx好久不见，你瘦了。”这货很生气的指着同伴说”你会看不，我俩他是受我是攻。”我啥都不知道…。 17、古罗马人是尚武的民族，战士们以前身受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看了。” 士兵的担心克里茨将军到前线视察，他刚到前沿，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，仆倒在地。而跟随的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么 设想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告克里茨将军，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。” 18、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”。 19、产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！” 20、先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什麽了不起的！” 21、丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？ 妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。 丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？ 妻子：我用的是你的牙刷。 22、小庞回到公司很生气地向我发牢骚：“现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什麽她们懂得，干爹嘛！” 23、我拒绝你是为了历练你的斗志，我误解你是教会你包容，我发个信息整你，是为了让你遇事不生气。愚人节快乐呀，亲！ 24、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“给你厉害坏了，你咋不上天呢！” 后来的事情大家都知道了。 25、苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什麽总要吃屎吃尿呢？为什麽不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题，快趁热吃吧！” |
