同学终于出息了、马上去磕头认错、想不想要啊、赢在起跑线上、淘宝不包邮、与人分担痛苦、有这样的损友,你就直接掐死他吧等发给女神的综合一句话笑话20则。 1、今天在电视上看到了好多年没见的同学。 这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。 记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。 2、刚刚……就刚刚……女朋友打电话给来说:“亲爱的,大过年的咱们分个手吧”.我顿时火冒三丈,愤努的大吼:你有病啊,和我散了,你他妈挺个大肚子喝西北风去。我是不是说的有点过分了,过了……马上去磕头认错。 3、吃完晚饭再公园里散步一个长得还不错的女孩走过来问道:“帅哥,想不想要啊?” 我左顾右盼,偷偷问道:“多少钱啊?”女孩说道:“看你挺帅的50元!”“这么便宜给了!”给完钱,那女孩给了一支玫瑰花,留下我在风中摇曳! 4、A君:问你个困扰我很久的问题。 大明:什麽?问吧! A君:我们死后,我们的QQ怎么办? 大明:留给子孙用,让他们赢在起跑线上! 5、双选会一个学石油的妹纸跟室友商量,说爸妈让她签克拉玛依,她不去。 最后默默的说了一句,因为那边淘宝不包邮…… 众室友瞬间被雷的里焦外嫩~~ 6、老师问:“小明你怎么解释与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 小明回答:“每次我妈打我爸,我爸就打我!” 7、朋友骑电动车载我,跟我说:“拍前面那妹纸的P股,拍完我们加速逃走。” 后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?” 世界安静了…… 8、“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什麽呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!” 9、我们之间的差别就在于,我是发神经病了才会不理你,你是只有发神经病了才会想到要理我。 10、中午看拳击比赛,奶奶在旁边也看。于是,我问奶奶:“奶奶,您看的懂吗?”奶奶:“打架的,怎么看不懂?”我:“那奶奶你说说谁厉害?”奶奶:“谁厉害我不知道,我知道中间吹哨子的是拉架的!” 11、当我买得起巧克力的时候,我已经不再天天想吃了。 当我可以随便玩电脑而没人管的时候,我已经懒得打开电脑了。 当我优秀地足够让你不会离我而去时,我已经不再非你莫属了。 12、单位组织办健康证,到了便检的时候,我就去了厕所蹲着 一屌丝男敲了我的门,来了句:“帅哥,借点屎,我实在拉不出来。”这是啥性质,简直是作弊啊! 13、“那晚熄灯以后,那边室友大呼小呼地打呼噜,这边还有只蚊子在我身边嗡嗡个不停。 显然我只能干掉其中一个嘛!” “你做的对,黑灯瞎火的想干掉个蚊子多不现实啊!” 狱友点头赞许道。 14、我夏天去同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。 15、女生不认真学习,挨老师的骂。老师:“你们不认真学习,肚子里没有货,就会嫁不出去。”女生们低下了头不敢语。一个男生悄悄地说:“肚子里有货才嫁不出去呢!” 16、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶饮料,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什麽东西。 我说:“被你喝掉了……” 17、“绑匪大哥,我是真没钱啊! 你绑架我也没用啊! 要不我嫁给你怎么样?” “滚!老子是缺钱,不是缺心眼!” 18、同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什麽企图。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点~ 19、一天,有一父子晚饭吃的太多便出门散步。邻居看见说道:“今天咋有空出来遛遛呀?”父子俩异口同声说道:“吃饱了撑的!” 20、“今天知道了一个新名词,叫“仟斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。” “那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。” |