爆笑开心冷一句话笑话20个

打了个平手、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、彩票的实质就是、校园笑话、一个人不害怕吧、好大的口气、见面，穷追不舍和妻妾争宠等爆笑开心冷一句话笑话20个。

1、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！

2、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。

3、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

4、钻石埋没在石头里只是石头，人才埋没在人群里也只是庸才。真正的人才在于人们的赏识，更要靠自己在平凡中展示出类拔萃的才能！

5、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什麽都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

6、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

7、两个人见面，女的跟男的说：“为什麽每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

8、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸吗？”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”后来最奇葩回复出现：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”。

9、——当初我丈夫成天打我，逼得我上吊自杀，死前我发了毒誓，做鬼也不放过他。——那你做到了吗？——当然，我天天缠着他，最终把他搞死了。——祝贺你呀！——可是，他现在还是天天打我。

10、我的炒面炒到一半、臭豆腐[炸]到一半！[城][管]来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。

11、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什麽？服务员：夜光呼啦圈。

12、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……

13、今天女神问我有什麽特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

14、一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

15、“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什麽关系？”“因为，吓得不轻。”

16、听说政府部门将取消公车，一跑“黑的”的哥们兴奋极了，至于吗我说，他说你想官员坐惯了公车离得了吗，一定会找些私家车作指定用车，所以搞定政府及各部门办公室主任，生意就有得做。我问怎么搞定，他说拉关系给回扣呀！

17、数学课老师问小明：“如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？”小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。”老师……

18、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

19、学汪，还有一个星期开学。本想煽情一次，跟老妈说：我走啦，你不用想我。老妈说：这都两年了，可算能清净清净了……亲妈，绝对亲的。

20、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”