手机真好、什麽东西看不见摸不着但很重要、男追女,女拒绝,说、同意的顶起、情敌落水、我脑子出水了、谢谢大家等史上最经典综合小笑话20则。 1、公交车上见一哥们,拿一手机,国产大屏,屏幕上一美女穿裙子,只见这哥们按住美女裙子向下滑,裙子瞬间移到脚底,只剩内衣。屏幕锁解开。 哎,这哥们,手机真好! 2、什麽东西看不见摸不着但很重要? 普通青年:“空气。” 文艺青年:“爱情。” 屌丝:“WIFI!” 3、男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”男:“你爸比你大不?”女:“废话!”男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点? 4、我觉得四年一届的人民代表大会,很值得我们去学习,电视也是成天报道。 可惜我等屁民忙于工作没时间学习,因此我提议以后每逢此会放假一周,大家回家看直播。 以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。 5、看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?” 然后有个神人回复说:录像下来回家慢慢看…… 6、幼儿园里,一个小朋友跑过来说:“老师,我好热,我脑子出水了!” 当时就吓了老师一跳,猛然才反应过来,原来他是想表达:他脑袋流汗了。 7、早晨在车站等大客。 一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱,走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱,我非常的感动。 我接过箱子说道:“谢谢大家。” 8、昨天看《今日说法》,节目后面记者采访小朋友,遇到坏蛋绑架你怎么办,有说不知道的,有说爬树的,GC是有个熊孩子说:“趁机咬他的手,踢他的老二!” 这尼玛…… 9、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么,会有“嘀”的一声。 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…当时脑袋里也不知道在想什麽… 就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!” 全场石化…… 10、上级领导来视察,吃完饭后领导说:“咱们找个女人比较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞…… 11、我有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:you don‘t know love far high。 我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。 问他到底什麽意思,丫说:“法海你不懂爱。” 12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我发现眼泪迟早还是会落下来的。 13、空姐:你想吃什麽?我们这里有牛和鱼。 乘客:我要“牛和”。 空姐:是牛,和鱼! 乘客:那么吃“和鱼”! 14、一天,去某百货公司买东西,看到一男子和一小孩,穿着短裤站在某百货公司门口。 男子和小孩应该是父子关系吧,很多经过都说这俩个人是神经病。 而这俩个人却说:“我俩是海尔兄弟!” 15、年龄大了还没男朋友,心情其实很烦躁的…… 一个人走在深夜的大街上,我居然无耻的想着:“路边要是能跳出个帅哥来把我强了,那该多好!我就能缠着他要他负责,然后娶我…” 16、刚子刚去一小卖部买烟,烟6块,给了100,找钱的时候发现多了5块,于是跟老板说钱找多了,把5块退了回去。刚要走,老板叫住刚子:“小伙子,回来下,把刚才找你的那张50拿来,给你换一张!” 这什麽情况? 17、收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”………于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名……… 18、公交车上遇见一对男女,女的从上车就不停问男的 “从哪下呀?咱们从哪下?” 问了三四遍,男的不吭声,女的继续不停问,那哥们不耐烦的说了句“从后门下!” 瞬间那女的安静了,周围的人都快憋出内伤了… 19、安徽大学生在宣城敬亭山游玩,抓住恐龙一只,问如何处理,科大的说克隆吧,师大的说让他接受教育吧,安财的说拿去卖钱吧,安医大说解剖吧,安农大的说留着下蛋吧,只见合工大学生上前怒吼一声:“你们这群禽兽,放开我们校花!” 20、老婆看书时说:从作者的文字中读出了温暖。 两秒钟之后她才发现是我用打火机把她书给点着了。 |