她竟无言以对、我是没钱认命、到底是鉴定啊还是不鉴定啊、郁闷的事、这样总满意了吧、净说些空话套话假话、玩尿泥与命格等精选爆笑夫妻笑话15则。 1、昨天花了300找了个小姐,带回家之后让她把我脏衣服给洗了。 没想到小姐不愿意,愤怒的说道:“我虽然是鸡但我也有我的尊严!我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什麽了!” 我平静道:“洗衣鸡啊。” 她竟无言以对。 2、到年底了,愁死我了。 一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6,一洗手就感觉少个钻戒,一穿衣服就感觉少件名牌。 哎,原来自己啥都没有,最近缺钱不想露面,超过10块钱的活动,不要叫我。 谁叫我,我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱认命。 3、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬。 经理质问:“到底是谁放的?” 我回答:“到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行!” 经理听后不屑的说:“鉴定个屁啊鉴定!” 这时小丽疑惑的问道:“那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?” 4、帅小伙娶了丑老婆后,整天闷闷不乐! 丑老婆:“老公,这些天你怎么对我这么冷淡?!” 帅小伙:“还不是因为你那个当局长的爸爸!” 丑老婆:“可他一个月前就已经去世了啊。” 帅小伙:“我就是为这事郁闷啊!” 5、老公着急出门,走的时候重重地将门关上。 老婆大喊道:“把门摔的这么响,你是跟我发脾气么?” 老公在外面听到了,担心妻子生气,于是轻轻的打开门,小心翼翼地走进来,问道:“这样总满意了吧?” 老婆:“偷偷摸摸地进来,你是做了亏心事了吧?!” 6、A:“最讨厌开会了,听着领导讲话就难受。” B:“是啊!净说些空话套话假话。” A:“我觉得领导说话就跟放P一样。” B:“这话怎么说?” A:“放不出来自己难受,放出来了吧,别人难受。” B:“有道理。” 7、小时候,我在门口玩尿泥。 一个算命的路过,惊呼:“不得了啊这孩子!” 我爸爸道:“玩尿泥有什麽了不起的!” 算命的道:“你不知道,佛祖当年用孙悟空的尿混着土捏了一座五指山,他便是玩尿泥的大行家,我看令郎有佛祖的命格啊!” 我爸很高兴,当即请算命的吃饭喝酒。 后来,我果然如其所说,有佛祖的命格我变成了一个死胖子! 8、朋友开车撞了个大胸美女,我们这几个朋友帮着拿钱给治得差不多了。 看着要出院了,谈赔偿的时候多了一项,要赔她的胸。 我们都很纳闷肋骨骨折和胸有啥关系,问医生才知道,她的胸是假的。 把人家咪咪里的硅胶给撞坏了,保险公司只赔身体上原装的,后天加上去的不管。 9、一对情侣下班回到家以后,由于累了一天就直接躺床上了。 没停两分钟男的可睡着了,女的不愿意了就说:“老公我冷。” 男的说:“那就多盖点。” 女的又说:“我还冷。” 男的说:“那我抱着你睡吧。” 女的等了两分钟看男的没什麽反应,就说:“老公,风大,我冷。” 这时男的一耳光摔过来:“这么热的天哪来的风。” 女的委屈的说到:“空穴来风。” 10、记得上学时有一校花级女汉子,哥在走廊站着她打我一拳还说:“打是亲骂是爱。” 接连打了两次,第三次的时侯我拉着她打了她三十拳。 她趴桌子上哭到放学,一直到毕业在也没理过我。 现在想想哥能找到媳妇儿真是万幸,现在好怀恋那时的时光。 11、二货老婆去她远方舅舅家喝喜酒,几天未回。 深夜孤枕难眠,老婆打电话来问我:“想我吗?” 我说:“想得硬睡不着。” 老婆说:“死鬼,你等会,我弟媳妇在洗澡。” 一会老婆发来彩信,并附言:“趁我新婚弟媳妇冼澡偷拍的,你也沾沾喜气,撸撸睡吧。” 12、跟朋友一块在网吧玩,朋友在玩LOL,中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。 队友寒冰太坑了,反向大招,塔下送人头,我这暴脾气。 十指如飞,垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂,那厮直接被我骂下线了。 朋友回来后,看到挂机的寒冰,直接掏出手机:“爸,你杂又掉线了?” 13、老婆拿了大石榴跟我说:“老公,这石榴有500颗籽吗?” 我说:“怎么可能?” 她说:“有。” 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说:“谢谢。” 14、学生:“老师,我爷爷来了。” 学生爷爷一进门,就把老师狠狠的训了一顿,就走了。 老师:“尼玛,臭小子,叫你叫家长,你叫爷爷来干嘛?” 学生:“你是我爸,你还叫我叫家长,我不叫爷爷叫谁?我是给你面子了。” 老师:“臭小子给我什麽面子?” 学生:“叫爷爷来就是骂你几句,难道你想我叫妈妈来揍你一顿?” 15、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句。 我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?” 气的我正准备摔他的电脑,他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了。” |