派个淹不死的去、你快乐,我才快乐、我是最悲惨的、老婆我恨你、都热成狗了、验孕棒和温度计的知识、谈谈人生吧等超级开心夫妻简单笑话20篇。 1、皇帝要派郑和下西洋,皇后不解:“那么多能臣干吏,为什麽派个太监去?” 皇帝笑道:“水太深了,派个淹不死的去。” 2、夫妻俩在聊天,老婆:老公,你快乐,我才快乐。老公:假如我不快乐呢?老婆啪就是一巴掌:给我走远些,别影响老娘快乐。老公:……… 3、旅游也分好多,土豪旅游叫环球,小资旅游叫自驾。 普通人旅游叫跟团,文艺人旅游叫写实。 二逼旅游叫穷游,而我只能梦游。 4、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐 把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡 我就知道,这从一开始就是个阴谋! 5、猪跟狗是朋友。 一天,猪向狗抱怨道:“什麽鬼天气呀!都热成狗了!” 狗惊讶:“你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热?” ![]() 6、和老婆结婚后一直想要一个孩子,可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕。 两道杠一道都没有显示。 直到有一天我看见她抬起胳膊,拿着刚买的验孕棒夹到了腋下后制止了她。 并给她讲解了一些验孕棒和温度计的知识。 7、晚上约妹子,妹子问:“做什麽去啊?” 不知道怎么回答,便敷衍道:“谈谈人生呗。” 妹子坏笑:“我看你是想谈谈生人吧。” 好吧,这个更好。 8、我媳妇想买个ipad,我还在考虑中…… 可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了~ 媳妇儿!你是在逼我呢? 9、今天上街,碰到一个八九岁的小女孩在抽烟,问她:小朋友,你抽烟你家里人知道吗? 谁知这小朋友说:你随便跟陌生女人说话,你老婆知道吗? 10、昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟,服务员过来:先生,这里不允许抽烟的。 我看了一眼,往右边走了几步:这里呢? 服务员:不可以的。 我又往左走了几步:这里呢? 服务员:你特么都快抽完了问个毛啊! 11、媳妇一直是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面。 吃夜宵摊时她娇滴滴地说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛。” 12、老婆下班回到家对我说 今天被一个男人尾随了,我问那男的帅不,老婆说很帅 看着老婆脸上激动的神色,我脑抽的问了句:“你是戴着口罩出门的吧”。 13、“你匆匆忙忙地干什麽去?” “给我丈夫送午饭去。” “他不是病人食堂的管理员?” “不错,可是他的胃不好呀!” 14、老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……” 老公:“说重点。” 老婆:“3000。” ![]() 15、昨天,一妹子问我:“SM是什麽意思啊?” 为了维护我的形象,我告诉她:“是失眠的意思!” 昨天,发现妹子换了新签名:“最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。” 今天,她和我绝交了! 16、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:“这个月表现不错继续努力。” 周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书。 答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!” 17、老婆对我说,知道为啥会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。 我看了我老婆两眼;弱弱地说:你还是回去吧!我觉着你是来报仇的…… 18、有一个姑娘,不小心被坏人骗到了山区当媳妇。 姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理,最后:“姑娘说强扭的瓜不甜。” 丈夫想了想说:“你说的都对,但本人就喜欢吃苦瓜!” 之后姑娘崩溃了。 19、昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。” 第二天电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。 妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去? 20、一日我问妹纸:“每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?” 妹纸回答:“是呀。” 我又问:“那你想不想一年都不来大姨妈呀?” 妹纸果断的回答:“是呀。” 我淡淡的说了句:“晚上到我房间来一趟,我帮你治治。” |