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暴强农民的笑话合集

三个旅客、奇怪的雪茄、农民和毛驴、上帝并不存在、政治远见、给老子不老实、各国政要的表现不同等暴强农民的笑话合集25则。

1、一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。

农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”

“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”

“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”

过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。

政客说：“你们两个真娇气，我去。”

半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

2、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：“谁呀，挺大个脸叼个雪茄！”

3、从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：“谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。”农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：“你果真能叫驴说话吗？”农民说：“没————没——没————没问题～～！”帝曰：“你来嘛！”农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：“#·￥%%不是哇！！！！！：“皇帝比驴还惊讶的说：“你咋介弄的？”农民说：“我和他说‘爷的求比你长！”皇帝说：“高！”农民又说：“我还能叫他哭呢～～”，皇帝说：“驴哭？”农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：“你又咋介弄的？”农民说：“我和他说真的，他就哭拉！”皇帝说：“I服了you！”

4、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？

农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。

斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。

农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

5、“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。

买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”

农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”

当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。

1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊！”

6、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

7、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

8、乡镇人口普查，调查人员问一农民：“姓名？”

“杨家寸。”

“不是问你哪个村，我问你叫什麽名字。”

“我是杨家寸！”

“哎，我问你的是名字！不是问你哪个村！”

“我是杨家寸啊！真的是……”

“……”

“我姓杨，名字叫家寸。”

“……”

9、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！”同事现在反省中……

10、一个农民挑着一担屎经过。

近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”

农民没听见，还是挑着担子继续往前走。

老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什麽价！？？”

11、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。

12、外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。”又有一男生在英译汉时，将本意为张太太和她的先生离婚了，我很同情她的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

13、有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”老农民答：“十层！”随后，交了钱。旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。

14、一农民搞养殖经营发了点小财，特别想生个儿子，以便将来为自己养老送终，可是妻子不争气，一连生了五个丫头片子，每次都被老公骂得狗血喷头。老公：你这个不争气的，你是想让我断子绝生！妻子：关我什麽事？是你播的什麽种？难道你播的茄子，还能长出黄瓜来不成？动不动就吵得天翻地覆，没有宁日。房上的燕子听了更是不满：你们就消停点，知足吧！我那位给你们弄得内分泌失调，连个蛋也没给我下一个！

15、一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。

豆芽卖不出去，他就卖豆苗。

豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。

如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。

几个月后，又会结出许多新豆子。

一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？

16、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

17、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！

班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”

一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。

新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！

她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

18、走进科学有一期节目。

一农民家里种了白萝卜居然莫名其妙长出了胡萝卜？

然后节目组带上大部队在田里做实验。

还分上中下三集播出。

最后得出结论：“原来是白萝卜种子里面混进了一颗胡萝卜种子。”

19、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”

农民工答：“四不像。”

记者：“怎麽讲？”

农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

20、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个[警][察]告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”

21、【农民伯伯版】在那村的那边，在那山的那边，有一群农民伯伯，他们勤劳又朴实，他们憨厚又能干，他们的汗水洒遍大地的每一个角落，他们的朴实就像那片高粱，无华而茁壮，自然而健康。ou……敬爱的农民伯伯，ou……敬爱的农民伯伯，祖国建设与进步也有你们的一半功劳。

22、公路上，一辆车轧死了一头猪，农民拉住司机要求赔偿。

司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”

农民生气地说：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

23、一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了……

24、K书记是位农民出身的大老粗，常常口爆粗言，动不动就来一句“我操！”这两个字成了他的口头语。

一日，全镇开会，K书记拿着秘书写好的讲稿，念到“百花齐放，百家争——”到“争”字一下子打住了，他以为句子结束了，可是，一翻下页，他发现还有个“鸣”字，误认做“鸟”字了，便脱口而出，“我操，这里还有个“鸟”！

下面哄堂大笑。

K书记感到很没面子，会后，立刻把秘书喊到办公室，劈头盖脸一顿训斥：“你会不会写稿呀？为什么要把鸟藏在下页？我操，你存心调戏领导呀！”

秘书唯唯诺诺，没敢吭声——因为他知道，这是位嫉妒心很强的领导，你纠了他的错，他就要下了你的岗！

25、在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。

已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。