笑死人的钓鱼的笑话

母子的对话、笑话授人以渔教小花猫钓鱼、好像有什麽不对、很有耐心、苍老师是谁、碉堡的喊话等笑死人的钓鱼的笑话25则。

1、昨晚出去散步……遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们……于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从[钓][鱼][岛]争端谈到珍宝岛事件……尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊……依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说……媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？

2、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。

这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”

蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

3、小明问爸爸受人以鱼不如授人以鱼是什麽意思，爸爸说：给别人一条鱼，还不如交给他们捕鱼的技巧呢！学会了捕鱼就可以总吃鱼了。小明若有所思……第二天，小明扛着钓竿，提着水桶，领着小花猫去河边教小花猫钓鱼去了。

4、我买了个智能机器人问它：“我爸爸在哪？”

回：“你爸爸在海边钓鱼。”

我想：“我爸早在十年前去世了。”

我投诉，客服说：“只要换一种问法就好了。”

我问：“我妈妈的丈夫在哪？”

回：“你妈妈的丈夫在十年前去世了，但你爸在海边钓鱼。”

好像有什麽不对。

5、“你已经看了我3小时了，为什麽你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

“我没有耐心。”

6、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：[钓][鱼][岛]是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

7、小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话小明也很有兴致参加了进来。阿姨：“收复！"小明：“[钓][鱼][岛]！”阿姨：“收复！”小明：“[钓][鱼][岛]！”阿姨：“收复！”小明：“[钓][鱼][岛]！”阿姨：“挺胸！”小明：“……”

8、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：“这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。”

这位领导不知何意问：“何以见得？”

那部下答道：“如果见过大世面为什麽还怕领导接见呢？”

9、巡警：这里不许钓鱼。

钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。

巡警：那末，把蚯蚓给我看。

钓者：你看！

巡警：不行！裸体游泳，该罚钱。

10、有一天，小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈，爸爸到哪去了？”

蚯蚓妈妈说：“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”

11、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大小。

12、当两个耳背的老人相遇后。

大爷甲：“钓鱼去呀？”

大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。”

大爷甲：“哦我还以为你钓鱼去呢。”

13、就在前一段时间，我跟几个朋友大晚上去钓鱼。

坐着无聊抽完的烟头往树上一扔，嘿，还没掉下来。

赶紧喊：“快来这里有萤火虫啊。”

那边那哥们灰溜溜的就跑过来，用手去抓。

只听他嚷嚷：“哎呦卧槽还tm会咬人。”

哈哈哈，不行了，让我在笑会儿。

14、一天，小明出去玩，看见一个人在钓鱼。

他开心地说：“我也玩！”

于是他就跳下了河里，现在还在医院。

据说是因为上颚被鱼钩钩穿了。

15、丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…………第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…………

16、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“＊—＃要吃什麽！自己去买！！！

17、有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：“你他妈的混蛋，要吃什麽！自己去买！”。

18、食堂经典的20条留言1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的3）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？4）饭里的石头太少了，能不能再加点？5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面7）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉.他就很高兴，（因为他点的是素面），结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的.我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！……

19、我和几个哥们去河边钓鱼！！！

一哥们的矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这货很淡定地捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容地喝起来，我和我的小伙伴都惊呆了！！

20、儿子：“爸爸爸爸，如果我有钱了，就买艘航母，带你去[钓][鱼][岛]溜达溜达。”老子：“儿子啊，你还不如让我自杀算了”儿子：“爸爸爸爸，那哪天你想死了，记得告诉我哦，我给你买个原子弹，你带东京去玩玩。”老子：……

21、英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完

22、记者：“大爷钓鱼幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您-幸-福-吗？”老人继续：“再大点声！”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个憋孙！电鱼和[炸]鱼的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了，一天钓不到几个，能他妈幸福吗？”。

23、一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

24、周末跟朋友去钓鱼，我从来没钓过，这是背景。到池塘边上找了个树荫，拿出刚买的装备，第一次甩线就挂在树上了，解了一个小时。第一次拉杆又飞树上了，又解了一个小时。最后跟他们说家里有事先回去了，我都不好意思说没鱼钩了，浮杆也断了。

25、你买，或者不买，[钓][鱼][岛]不是你想要。[钓][鱼][岛]都在中国，想要就能要！不来，不去；让你崩溃。你打，或者不打，让你无奈。小日本都将灭亡，放弃去买岛～～～～不疑，不变。[钓][鱼][岛]是中国的，小日本是世界的。