我要去换鞋了、哎呀我这暴脾气、你个狼心狗肺滴、一个人快冻死了、爸爸别杀我、水桶在哪呢、这么好的女人哪找啊等精选幽默夫妻小笑话15则。 1、不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈,当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候。 大妈们会说:“小伙子,慢着点,当心摔到。” 而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸的笑。 不要问我怎么知道的,我要去换鞋了。 2、今天和媳妇吃饭,他点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,媳妇就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕,顿时楼主心里美滋滋的,看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什麽!快剥虾给我!………哎呀我这暴脾气 3、老婆:“亲爱滴,俺看了个节目是关于野外求生滴。你说咱俩哪天也去了野外,啥也木有,没吃没喝滴该怎么生存呢?” 老公:“你怎么生存俺不晓得,俺晓得自己该怎么生存?” 老婆:“你怎么生存?” 老公:“吃人肉!” 老婆:“荒郊野外哪来滴人肉……啊?你个狼心狗肺滴……” 4、一异性好友,我俩无话不谈,本人独居,前几日晚上遛弯。 她忽然来了一句:“晚上一个人睡不冷么。” 我机智的秒回复:“冷啊,一个人快冻死了。” 3秒后,她拧着我胳膊说:“你真坏!” 我说:“我可什麽都没说啊,你自己想的。” 她脸红的着说:“我,我也没想。” 5、我表弟二姨家的儿子小时候不爱学习,5以内的加减法都不会。 于是我姨夫就很生气的亲自教他:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个。” 于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说:“爸爸,别杀我。” 话说现在初3了,成绩还挺好的哈。 6、一哥们自称是习武多年,最近还俗,来到城市找一份工作。 看到有一家大公司招聘安保人员,哥们去应聘。 人事经理看着他的简历:“我们公司安保人员已经招满了,不过最近缺一个送水工,你是习武出身,身体素质不错,你可以试一试!” 哥们冷冷道:“经理,请不要侮辱功夫!” 经理说道:“哦,那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步!” 哥们立刻站起身:“经理,水桶在哪呢?” 7、周末跟女友上街,女友只试衣服不买。 试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了说:“你到底买不买,不买就别试了!” 女友放下衣服弱弱的说到:“我不是为了给你省钱,试过瘾了我就不买了么!” 我瞬间崩溃了,这么好的女人哪找啊! 8、经人介绍和老婆结婚不久,一天,斗了几句嘴之后。 老婆:“从今天开始我要恢复出厂设置。” 老公:“呵呵,老婆,你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式?” 老婆:“错。” 老公:“你结婚前不就是这样的吗?” 老婆:“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果,现在给你看看,都在这。” 老公一看散打冠军。 9、闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜:辣子鸡,糖醋鱼,红烧排骨…… 我纳闷了问闺蜜“这么多菜,就咱俩吃?你老公不回来吃午饭吗?” 闺蜜贼笑着边吃边说:“就是因为他中午不回家我才做这么多,不然他又要说我不过日子了,来赶紧的我们把这些都吃光,晚上我炒青菜给他吃。” 10、钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去。 当我焦急之际突然心生一计,有了,上了公交车,跟售票员说去某某站。 她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。 下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了! 11、干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我。 我一个没忍住说:“美女干嘛的?” 她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!” 我说:“噢都有什麽?给我也来一份。” 她轻蔑道:“你吃不起。” 什麽外卖这么贵,鲍鱼吗? 12、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,于是乎花十元买了决定去学校门口装B。 正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装B模式。 铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔。 劲用大了,把七号电池摔出来了。 13、本人男,有一次几个朋友一起出去玩,有男有女。 突然间暴风雨来临,打雷打得特别厉害。 突然我一个朋友抱着我说:“我怕让我抱紧你吧,保护我。” 我一把推开他,开玩笑我是随便让人抱的人吗?我是有原则的人。 你一个大男生抱我合适吗?可为什麽那几个女的不害怕呢。 14、一次给家里换灯泡,以为身高够的到的,结果刚好拧不上灯泡。 一松手灯泡就砸我脑袋,就点着脚顶着不能动了,好尴尬。 于是我喊:“妈,快过来。” 我妈看我在那挂着,上去就给我一脚踹飞出去了。 灯泡碎了一地,我趴地上都凌乱了。 后来我妈说:“我以为你触电了呢,在那哆嗦。” 妈,谢谢你一踹之恩啊,估计把当年生我的劲都用上了吧。 15、妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。 她说:“你猜猜!我是谁?” 丈夫一听,立即兴奋起来,说:“我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?” 妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:“你说谁?丽莎?” 丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?” |