幽默搞笑妹子的简短笑话

勾搭小姑娘的手段越来越高明了、你只要把领口提高点、男人没有一个不花心的、这妹子，自来熟啊、哥哥问你每天这麽急回家家里有谁呀、彪悍工科妹子惹不起啊、这妹子有心机啊等幽默搞笑妹子的简短笑话25则。

1、今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣

就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的

我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的”

我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了

2、下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：……

3、妹子：“男人没有一个不花心的。”

男：“你以为女人不花心啊。”

妹子：“你见哪个女生比男生还花心了？”

男：“你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？”

4、今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了……

醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。

起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”

我：“……”

5、一妹子下班就往回跑，一哥哥问你每天这麽急回家家里有谁呀，妹子一笑道：我金屋藏娇。第二天办公室就传遍了那妹子是女同，妹子知道后笑答：我藏香蕉

6、大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。

每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。

说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。

突然有一天打水回来闷闷不乐。

问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。

用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢……彪悍工科妹子惹不起啊！

7、我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了，我悠悠的说道：妹子，你是想泡我吗？“就这样，好上了！

8、一对双胞胎朋友，哥哥头发比较长弟弟是寸头，哥哥某天跟女朋友视频突然说：我给你变个魔术吧。

然后自己闪开了把弟弟拉过来，弟弟过来又说：怎么样？看我变回去。

然后又嗖的一下闪开让哥哥坐过来了，那妹子嘴巴能塞个鸡蛋了。

9、今天用手机查找附近的人，找个一个妹子，看头像挺漂亮的，我就发了一句：你好！她说：你好！我说：处吗？她说是呀，我说：真的和我处对象！“滚”……难道我说错了……

10、有个妹子害羞地递给了我一张纸条，是一幅画，天上有两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我，那个女生是哪个班的，叫什麽？

11、后位的妹子平胸，她同桌一秀气猥琐男各种挖苦。

于是妹子受不了，说：“死娘炮你要咋滴。”

没想到这哥们来了句：“平就是没有，娘炮好歹还有个炮。”

12、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！

13、晚上开车拉着妹子出去兜风，到了野外手机没信号的地方，趁她不注意对车子做了点手脚！说车子出问题了，我们是在这过一夜，还是走回去！本以为妹子会说，这里大晚上离家太远了，又是野外走回去太不安全了！我们还是住一晚，就等天亮了有人来再想办法吧！可没想到她居然把车修好了…！！！修好了…！！！剩下一脸蒙逼的我，在风中独自凌乱………

14、楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什麽都不走！

旁边一售货员大姐笑眯眯的说这

是你女儿吧长的真可爱……

这不是高－潮，高－潮

是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？

15、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。

16、乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

17、来个真事，楼主有一次坐公交，上来一个肚子微隆，步伐稍慢的妹子。我当时脑子就想：可能是个孕妇，我得赶紧让座啊；可又一想，万一妹子只是有点胖呢，我这样让座岂不是很伤妹子的心。有没有一种含蓄而不失文雅的方法呢，思前想后，终于想到一句：美女，你上次月经什麽时候走的……唉，不说了，脸现在还疼呢……

18、霜霜：“老板，胡萝卜怎么卖？。”

老板：“妹子，现在都用玉米了，饱满。”

霜霜：“我是买来做菜的。”

老板：“还要什麽？”

霜霜：“玉米怎么买？”

19、从广州坐火车到温州，卧铺，睡中铺，晚上车厢熄灯，起床尿尿回来，没注意，爬错床了有没有。

妹子，求你别叫了，我真不是故意的，我不是色狼，哎，还有差不多十小时到站，你让我怎么有脸待下去！

20、讲个七夕那天的。带女友去看电影，在放映厅的入口处商家为了搞气氛。弄了个大海报，让看电影的人可以再上面写一些情人节的话，然后送玫瑰，还有一个负责照相的在那边照相。本来一切挺好的，气氛还挺好.但是，但是，来一妹子，上前，拿笔，在最显眼的地方写到“祝天下情侣都是亲兄妹，（上床以后）”拿花走人。剩我们一大帮子人在风中凌乱。我还看见了照相师傅抽搐的嘴角。我擦

不对，照相师傅不会真……卧槽啊！

21、一个妹子检查出来患了艾滋，她悲痛欲绝，只有她那年轻的主治医生一直关心呵护她，保护她，开导她，不离不弃，直到某天她们再也没有按耐心中的激情缠绵在了一起，事后医生深深吸了口烟，面对她的眼神沉着的说，嫁给我吧！妹子心想都已经做了两人都一样共赴黄泉也不错，直到他说，当年给你误诊是我错，现在我终于弥补你了…女；！！？

22、刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。

大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。”

妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”

涨见识了，骂人还可以这样骂。

23、今天在店里聊天，说脖子上带东西的事，店里一妹子说：我最讨厌脖子上带东西了，那样晚上睡觉咯得睡不着。问了一句，那你胸前那两个肉团子不碍事啊，妹子竟来了句，没事那是平的。平的。

24、和一妹子相亲，刚见面她就说：“只要你给我买苹果6，我就和你开房哦。”

我说：“行。”

于是拦了一辆出租车问：“师傅，我去宾馆，那个，你开车打表吗？”

师傅说：“打啊，肯定打表。”

我转过身对妹子说：“还是我自己去宾馆睡吧，我怕师傅打你。”

25、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！！！”。