逗女友开心[恐][怖]短笑话15则

谁付电话费、鬼节、洞房真相、新式烟灰缸、天花板等你盛意思的时辰、夜遇[恐][怖]女等逗女友开心[恐][怖]短笑话15则。

1、杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

2、今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。

结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，小鬼很好奇问：为什麽？

老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办？

3、甲乙婚前相约喝酒。

甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。

乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。

婚后两人相聚喝闷酒。

甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！

乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

4、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

“这不算什麽大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

“什麽？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

5、A小区死了一个人，家属准备火化的时候，死人不见了。晚上，娜娜的门被敲开了，一群人在外面说，有一个死人跑了，我们看到一个黑影跑进了你的房间，所以……娜娜吓得脸都变色了，和这群人在房间里仔细找，但没有找到什麽。“可能跑到别的地方去了。”这群人没找到就走了。晚上睡觉的时候，心里还在想，到底尸体会在哪儿呢？这时候娜娜收到一条短信，短信上写着：别侧睡，看着我

6、固然已经有女伴侣了，然则约翰照旧个大木头，各人都笑他笨，基础不知道怎麽调情。……约翰下刻意要雪恨。……有一天约翰跟女伴侣晚上走在没有人的路上，认为很有情调。约翰：今晚，我。……我可以抱你吗？

她：哎呀！人家欠盛意思嘛！约翰：喔喔喔！好！那等你盛意思的时辰再抱你好了

7、临近午夜，一盏昏暗的路灯下面，站着一位候车女郎。一辆出租车缓缓而至，女郎招手拦了下来。

开车的是一位小伙子，他正要询问女郎的去向，女郎一字一句地说道：“我生前是从来不坐出租车的。”小伙子闻听，立马惊呆了。在他大脑即将崩溃之际，就听那女郎幽幽地接着说道：“自打我生下了宝宝，脚步一下子就变懒了！”

8、你喝过可口可乐吗？如果我这样问你，你一定觉得我无聊了，谁没喝过呢？

喝可口可乐的第一口，好象有针在狠扎白花花的大脑，快感无比。

喝可口可乐的第二口，黑色的液体流入粘糊糊的食道，冰凉无比。

喝可口可乐的第三口，全身血淋淋的肌肉猛烈收缩，血液冒着泡全部被挤了出来。

……

喝可口可乐，是一种可以获得快感的自虐。

9、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。安妮：带上耳麦，点击进去。一张[恐][怖]叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。

10、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

11、村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。

当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”

久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

12、有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什麽也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。

13、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。

再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。

事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

14、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”

15、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”