最搞笑综合笑话段子大全

鞋和孩、我顿时有种给跪了的感觉、新郎去哪里，别跑啊、求职、我们的爱情算什麽、广种薄收、入土等最搞笑综合笑话段子10则。

1、河边传来一声叫声，快来人呀：“我的hai子掉河里了。”女人着急的说。我一听，孩子掉河里了，不说二话，咚的一声跳进去，在河里找了一会除了一只鞋子没见有什麽孩子呀，女人一见我手里的东西激动的说：“啊！我的名牌hai子呀，谢谢你啦！”我一听汗呀！

2、老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。

说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。

吆，什麽事让这小子这么严肃？

只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。

看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……

3、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？

新郎：那天，下地铁时，我见文静从座位上起身后，裤子后面有血渗出，我知道这是女人的生理期，于是提醒她，并脱下外套给她裹住，文静为了方便还外套，我就留下了我的电话号码，后来我们就相恋了。

主持人：哈哈，原来新郎新娘是因为大姨妈结缘的，文静，是这样的吗？

文静：其实那次我是流产了。

哎，新郎去哪里，别跑啊！

4、你们需要打字员吗？奥尔森问道。

不要，人事处主任说，一边查看着职业登记册，我们这儿的打字员已经很多了。

管理档案的呢？奥尔森问。

很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。

奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：哎，我真是个大傻瓜。……人事主任听见，忽然站起来，喊道：等等，我们需要两个你说的那种人。

5、上眼皮对下眼皮说：为什麽你又不理我了？

下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……

上眼皮说：那说好的幸福呢？

下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什麽？

主人感动了……说：你们在一起吧！

于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

6、甲：昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？

乙：噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。

甲：你的‘广种薄收’有结果了吗？

乙：唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！

7、小王和好友合租一套房。好友为了多赚钱买房子，找了一份写作的兼职，天天通宵达旦。

这天半夜，小王醒来时，发现好友还在电脑前忙碌，便劝道：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”

好友摇摇头，说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”

小王无奈地摇摇头，说：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

8、菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”

老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。

A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。

老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。

9、丽丽打算利用午休时间去单位附近的游泳馆游泳。她听说小蓉把那几个游泳馆都游遍了，便打电话去咨询。

小蓉在电话里笑着说：“您问我算是问对了，这些游泳馆我都熟。东区的水味道有点儿涩；西区的水漂白粉的味儿大点；南区的水味道发苦；只有北区的水感觉最好，有点儿像饮料。”

10、深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！

您是谁啊？伊藤问，对方告诉了自己的姓名。

第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！