开心一笑：愚人一句话笑话大全

戒指、老爸这么大年纪还过愚人节、是我想多了、盲人与商店老板、莫管它漏水、别在屎上踩来踩去、抢却等开心一笑：愚人一句话笑话20则。

1、两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

2、愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金，老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。太犀利了。

3、今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。

我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。

朋友：“你怎么知道”

我……

4、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。

盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。

商店老板看见了，走过来问：“你在做什麽？！”盲人回答说，“只是随便看看。”

5、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什麽事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

6、车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚……

结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什麽都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。

另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”

8、教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。

出纳：“您怎么不数完呢？”

教授：“数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！”

9、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

10、愚人节那天往我后桌书包里放了一姨妈巾。

永远忘不了他交作业甩出姨妈巾时的表情。

我差点没被他砍死。

11、有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！

12、隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”

阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”

13、准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。

我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”

女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子～！”

14、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”

“这半夜三更的，拿眼镜做什麽啊？”

“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。

15、甲：“诗歌到底是诗还是歌？”

乙：“当然不是诗而是歌。”

甲：“为什麽？”

乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

16、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！

第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！

第3男：那你不能离开我了。

女：为啥？

男：因为我是卖衣服的！

17、某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。

于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！

18、有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”

19、有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：“大臣很能吃。”大臣说：“国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………”

20、全家人一起看动物世界。

老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”

我习惯性地吼了句：“是你妹！”

之后就后悔了……