老公我病了、他们说我眼睛瘦了、你还不是在群里为几毛钱戳个不停、没病为什麽要进医院、学外语、减肥、丈母娘来了等精选搞笑夫妻短笑话20个。 1、老婆:“老公,我病了,医院都治不好了,呜呜呜。” 老公:“那怎么办啊?医院治不好那怎么办啊?” 老婆:“苹果专卖店可以治好。” 2、最近血压有点低感觉好憔悴,吃饭时问老公:“我是不瘦了。” 老公盯着我看了三秒钟说:“瘦了。” 我问:“哪里瘦了。” 二货老公说:“呃,眼睛瘦了。” 我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗。 ![]() 3、以前你嘲笑父母为几毛钱在菜市场跟人争论、用遥控器还要保护套、手机要用布袋包起来。 你还不是在群里为几毛钱戳个不停! 4、不知不觉走进了医院!走到大厅,想了想,没病为什麽要进医院! 又出来了!不知不觉又走进了医院! 又想了想就又出来了!保安看不下了说:“你去3楼吧!” 到了三楼看到了3个字精神科。 5、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说,“我们刚刚收养了一个外国孩子,他快满一岁半了,很快会讲话了,我们很想听听他对我们说的话。” 6、虽说人未到中年,可也有了大肚腩,老婆有事没事就催我减肥。 还强制节食。我顶不住了,就说了一句:“减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!” 后来,LP笑了,也不再强迫我减肥了。 7、我:“你妈来了怎么不打个电话告诉我一声。” 老婆:“没必要吧,怎么了?” 我:“刚才一进门,你妈背对这我,我好像捏了一下她的屁股!” 8、外面下雪了,整个朋友圈都沸腾了! 下雪前给大家科普一下,雪花分好多种,雪花有冰纯、纯生、518、自然之美和风花雪月。 但是我只喜欢雪花勇闯天涯! 9、一天一个女孩依靠在我身上睡着了,还真神,我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。 等她醒了,问我:“这是哪呀?” 我回答说:“这是梦里。” 10、那天老婆不在家,独自收拾房间。 无意中发现老婆的日记,里面竟然详细的记载着她与邻居偷?a href='http://www.b15k.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木?/p> 我愤怒的把她的行李打包扔出去,结果扔完才意识到。 这是去年的日记,那个时候我就是她的邻居! 11、最近这几天我一直不停的喝水,不停的喝水。 不为别的,就是想找找尿尿的感觉。 ![]() 12、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。” “他还爱上谁了?” “他还爱上他的爸爸和妈妈!” 13、一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻。 男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。 “你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑:“我正在算呢。” 14、一天和男朋友聊天,聊到兴起口水四溅,溅到男朋友脸上了。 他本能的擦了擦脸上的口水,我很不好意思,但装作很生气的说:“怎么啊!你嫌弃我是不是!” 男朋友赶忙摇头说:“没有没有,我只是摸匀,摸匀!” 15、宝宝每天醒的早所以我也必须醒着,早上就跟老公抱怨:我睡的比狗晚,起的比鸡早! 老公说:恩,你起的比鸡早,睡的比鸡晚呀! 16、一个医生准备下班。这时,一个男人打来电话:“大夫,我儿子把避孕套吃了,您能来一下吗?”医生听了,觉得事态严重,放下电话往外走,桌上的电话又响了:“哦,大夫,不用来了,我又找到了一个!” 17、姐姐拿到驾照,今天开姐夫的车出去兜一圈,硬是叫上我。 开出去还算平稳,前面有个水坑,我提醒一下:“姐前面有个水坑。” 姐把两条腿提的老高了。 18、“老婆,好无聊哦,不如,我们玩一个互相称赞的游戏吧!” “可以啊,你先说吧,老公!” “老婆,你真漂亮!” “老公,你真有眼光!” 瞬间安静了…… 19、公交车上,一西装男打电话:“你那笔生意太小了,才十个亿,我不做。” 众人愕然问:“您多大公司?十个亿的生意都不做?” 那人尴尬地一笑:“我是印冥币的,十个亿我才挣几十块钱,利润太低了。” 20、夫妻结婚三年不育,丈夫找禅师算命,禅师:你家风水有问题,建议你找一家姓王的,然后住他隔壁试试……果然搬去后几个月就怀了……大喜,去庙里跪拜:感谢大师,感谢佛主!!禅师:你还要去谢姓王的邻居。:…… |