史上最污夫妻短笑话

勤劳妻子的抱怨、丈夫的警告、老板能不能少点、别讨论这么[恐][怖]的话题、一揭盖头，还是你、对女人就得睁一只眼闭一只眼、你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质等史上最污夫妻短笑话20则。

1、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。

老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”

老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”

2、基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”

基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”

3、我跟一个挺二的同事一起去买鱼，问好了价格。

同事就指了一条，老板抓起鱼往地上一摔。

同事说话了：“老板能不能少点。”

老板一听脸马上僵住了，我默默的走开了。

4、昨晚雷电交加。

昨晚十二点多我问老公：“你觉得我好吗？”

话落天空一亮一声巨响！

二货老公看了看手机回答：“这么晚了，别讨论这么[恐][怖]的话题……”

你说我该给他准备什麽了？键盘，还是洗衣板？

5、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？

老公说，梦见自己又结婚了

老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。

老公说，洞房的时

候一揭盖头，还是你！

6、男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼……

当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净，说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，看样子是得揽这活一辈子了呀！唉，说多了都是泪啊……洗衣服去了……

7、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。

期待的在垃圾堆里捡的回答没有。

她说：“你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。”

8、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什麽，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

9、我老家农村的，家里面喜欢养些小猫小狗什麽的。

小时候觉得大人们很厉害，把小狗拎起来看看它下面就知道是公是母。

这个事情一直到后来我有了女朋友才算彻底搞明白是怎么回事。

10、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”

老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

老公：“那下次我等你回来再做。”

老婆：“那不是要饿死我吗？”

11、刚考完驾照，老爸对我说：“咱们去看车吧。”

顿时心里那个激动啊。

你还别说，天桥上风还挺大的！

12、一天，老公下班回家。

吃饭闲聊的时候，老公说道：“你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！”

刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：“我就知道这事瞒不住你！”

13、聚会，唱完歌说大家打牌晚上就不回家了，有一哥们坚持要回家，很扫兴，大家让给个理由先。

那哥们说花几十万娶的媳妇，哪能晚上让她在家闲着……

14、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。

15、老公的手在老婆面前晃。

老公：这是什麽？

老婆：咸猪手。

老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什麽？

老婆：还是咸猪手。

老公：错！这是乳香咸猪手。

16、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什麽，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。”

17、同桌抄学霸的作业。

为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。

我始终忘不了物理老师看到地球绕太阳一星期是一年时候的表情。

18、耳边传来啊！一声！

我：“兄弟怎么啦！”

兄弟：“这春暖花开的季节，正是撩骚的好季节啊！你不觉得吗？”

我：“……”

19、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱。

刚开口说了个借字，他深情的看着我：“只要你要，只要我有。”

给我感动的，刚想说钱，他又接一句：“只要别借钱！”

气得我擦点说：“借老婆呢？”

20、晚上睡觉，老公睡在外面！打算去上厕所又怕把他弄醒就在他身上爬过去了。

回来的时候又爬过来了，等白天他睡醒了告诉我：“媳妇儿我昨晚睡着的时候梦到两辆大卡车在我身上压过去！”

我：“……”