史上最强最新简单笑话大全

胸小有错麽、那个字念‘烨、工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上、孔子、哎，累死我了，怎麽还追啊、三国人物都有病等下个月等史上最强最新简单笑话20则。

1、刚看到新闻说歌手姚贝娜死于乳腺癌，然后我一比较懂医的同事说据研究表明男性得乳腺癌的几率远远大于女性。众人不解！这时一二货同时在旁边幽幽的说道：是男性的都很小，病毒占领速度更快麽？……

2、刚读初一时，课堂上班主任老师点名：“刘华！”看到大家都不出声，我想坏了，一定是老师念错了，于是我就大声回到：“yeah！”班主任老师很生气质问我：“为什麽不说‘到’？”我只好说：“老师，我的名字，那个字念‘烨’……”。

3、2B领导来办公室聊天，大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：以后不要领导领导的叫，叫老大就好，亲切多了，然后指着一女同事，说：工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上……

4、老师：同学们知道孔子是个什麽样的人吗？

小明：孔子一定是是个变态老色鬼。

老师：？？？

小明：孔子东游，见两小儿便日。

5、今天去摊上买水果，电子秤显示三十五快六毛，我开始掏钱，老板看见我有五毛就说，给个五毛就行，我一听，扔下五毛就跑……

6、最新研究表明：关羽为何红脸……高血脂；张飞为何黑脸……肝硬化；曹操为何白脸……缺铁性贫血；刘备为何两手垂膝……典型缺钙；阿斗为何扶不起来……缺钙铁锌维生素……

7、曾经有人和我说个一个笑话。在很久很久以前，有一个人在沙漠中在了几天几夜，累倒在黄沙里，这时候仙女出现了，递给他一杯红酒。这人喝了后，说：“还要一杯。”仙女说：“等下个月……”……

8、我现在最喜欢看曝光明星素颜照的节目。因为那样我就可以正视自己的丑了。可以安慰自己，这点丑算什麽，看人家明星不化妆也没漂亮到哪去。然后瞬间心理就平衡了

9、朋友交了个女朋友，日本的！到岳父家，刚进门，叫了声伯父好，他女朋友碰了碰他手臂，“该改口了！”他有点犹豫了，双拳紧握，一咬牙：“太君？”

10、以前在一家食品加工厂上班。这家厂只加工鸡和鸭，鸡的加工量大，鸭要少。所以每次招工被问起：“做什麽？”老板都会说：“一般做鸡，偶尔做鸭……”

11、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”……

12、希望有一天可以开一家咖啡馆，躲在僻静的巷子里，店里摆满自己喜欢的书，老沙发上睡几只慵懒的猫，我煮咖啡，你做蛋糕，就这样平平淡淡地过日子——有这样想法的人，基本可判断为穷逼。

13、叔叔带3岁的小正太来我家玩，叔叔和我爸爸、妈妈在客厅聊天。小正太一个人在落地窗前看街上的车水马龙。不一会儿他小跑到叔叔面前：老爸有美女，快来看！叔叔尴尬地看我们，小正太又说了：不快来，一会儿美女走掉了，别说我没告诉你。

14、一同行问我，现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎麽样？我回答：像婴儿般的睡眠。他说；不愧是高手。这样还能睡的着！我沉默半响道；半夜经常醒来哭一会儿再睡……

15、看到网上说女儿是爸爸冬天里的小棉袄，我就问我爸：那儿子说是爸爸的什麽呢？我爸说：你是爸爸夏天里的羽绒服。我……

16、中午老婆让儿子午睡，小孩贪玩不想睡，老婆就说：“你可以假装睡一会，骗我一下也行啊！”儿子想想说：“辣行，我假装睡一会。”然后儿子就躺床上开始假装睡觉，五分钟后再看，已经睡着了……

17、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。

今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。

我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游

18、初中一直暗恋一个女生，有天上晚自习的时候停电了。心里一想机会来了，于是我跑到她旁边想把脸凑过去亲她，等快亲到的时候突然来电了。然后全班就这样望着我，我当时脑子懵了，心里一狠还是亲上去了。然后班里足足响了五分钟的掌声。

19、一天李靖对哪吒说，儿啊，你知道我为何总是对你不满吗？哪吒说难道是因为我太调皮了吗。李靖一巴掌就扇了上去，你个小逼崽子在你娘肚子里一待就是三年，急得为父手都能托塔了！哪吒母亲一笑说，怪不得塔下面有一个洞呢

20、大人要是对小孩说“小孩子别问那麽多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。