史上最强最新短笑话20则

男人和女人之间的笑话、支付宝究竟犯了什麽错、机智的我、我和他没啥，你放心、长短问题、误入、下一个该轮到你了等史上最强最新短笑话20则。

1、“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

2、－－支付宝究竟犯了什麽错？

－－歧视。

－－歧视女性？

－－歧视穷人。

3、今天捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网！

4、女生：我想找个男友。男生：我宿舍那哥们儿还不错，介绍给你吧……女生：我和他在 一起，你不 心疼麽？男生：麻花看多了吧，我和 他没啥，你放 心。

5、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什麽大家各个憋得脸通红？

6、深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂！服务员，你们的电梯坏了吗？"

"先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间."

7、参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说：“下一个轮到你了吧。”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法。那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说：“下一个该轮到你了。”

8、　等我有钱了……我就办一个生产袜子的场……那样我就不穿鞋了……

等我以后要有钱了，我要……我要买袜子，.一个脚穿花袜子，一个脚穿两双

9、学霸与学渣的对话如下

学霸说：做题的时候要多想想出题者的意图

学渣答：他想我死

10、昨晚跟一网友开房，妹子的技术太好了，让我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！

11、昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断[报][警]，一会儿pol-ice来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的……

12、男：“我们相处快一年了，为你花光了我所有积蓄。你现在居然跟我提分手！”女扔下二百元钱，怒吼：“拿着你的所有积蓄给老娘滚！”

13、同学聚会，女同学都主动来送殷勤，我虽然挣钱多，但是我却是个非常保守和古典的男人。现在六个老婆了，离三妻四妾就差最后一个名额了，还望各位能够努力啊！

14、第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！

15、今天公司烧烤，员工带各家属来，撸主在调戏一小男孩：你亲过几个女孩子。他说：班上的都亲过。我很想知道你怎麽做到的撸主还单身，你才六岁，六岁……

16、我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：“我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！”是呗，妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛……

17、明天就要结婚了，刚才老妈对我一阵训导。两个多小时的口水加动作，我这三十岁的女人都被她惊[炸]了。最后跟我说：“孩子啊，这些动作和技巧，明天你晚上一定要用上！”……

18、我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。

当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！

19、昨天晚上正在吃饭，路过一对情侣，男的问女得吃什麽，女的说你吃什麽我吃什麽，男的直接来了一句我吃屎，女的大概想也没想，来了一句我也要吃！这年头遇到一个愿意陪你吃屎的女孩，就抓紧娶了！

20、我说某m m，每次出去吃饭，我点个拍黄瓜，烧茄子，你都竭力反对，说对这两样东西过敏，你md究竟几个意思？