不定时检查、一位记者采访高考状元、必有他人开枪、狗和丈夫、大叔你真会说话、姜还是老的辣、见机行事等开心一刻夫妻小笑话10则。 1、大林老婆出差了,大林本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。 可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。 大林十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?” 老婆嘿嘿地笑了:“我这是响应国家政策,派巡视组不定时检查!你小心点!” 大林:“……” 2、一位记者采访高考状元。 记者:“你学习这么好肯定和父母的教育有关系,请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的?” 状元:“不好好学习的时候就挨打!” 记者又问:“那平时挨打的时候用什麽打?” 状元:“一下子就干蒙逼了都没有看清!” 3、有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子,他去向他的私人医生咨询生孩子的事件。医生说:“我给你讲个故事,有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎,一头野猪向他扑来,他举起枪,当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说:“不可能,一定是他人开的枪。”“完全正确。” 4、夫妻俩口吵架两三天不说话,丈夫有些忍不住对儿子说:“去告你妈说一声,说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说:“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿子说:“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说:“不用了,我手洗习惯了。”儿子不解。 ![]() 5、这天没事和一朋友在门口下象棋,不知什麽时候来一大叔,说:“小伙子下棋呢!” 我抬头一看不认识呀!出于礼貌还是答应了一声。 他边看我俩下棋边叫好棋,还把水递给我俩说:“天热,多喝水。” 反复几次,我忍不住了就问:“大叔你也喜欢下棋?” 他来句把我俩无语了:“你俩看我穿这样像有空下棋吗?我是让你俩赶紧把水喝完,我拣你俩空瓶子。” 6、诗文鉴赏课上,我正投入的看换了封面的书。 老师突然点我的名字“XX,起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍。” 我硬着头皮站起来,拿着书装模作样的念:“轻轻的,你走了,正如你轻轻的来,你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…” 全班轰堂大笑,老师露出胜利的微笑。 哎呦我去,姜还是老的辣… 我这二货室友,我也醉了!? 7、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上,冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。 妻子问:“老公,要是我以后老年痴呆了,你会让我像这位老人一样可怜吗?” 老公说:“不会。” 老婆一阵感动。 老公接着说:“我会在事情变成如此糟糕之前,送你到上帝那里医治。” 8、今天下午,我去单位收款,到财务总监拿汇票时,让我签字。 当我把大名签完后,财务总监大吃一惊:“哇塞,你这字写的好帅啊,比你人都要帅。” 我当时那心情啊,给财务总监说:“不带你这么玩的哦,你过来好好聊聊,我保证不打你。” ![]() 9、王太太:“现在的年轻人,十六七岁,已经干坏事了。真是一代不如一代。” 金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太:“怎见得?” 金太太:“二十年前,我老遇上年轻人在马路上跟着我,现在的年轻人,都很规矩,不跟我了。” 10、一男子去师傅家拜访,进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。 师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。” 说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。 男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。” |