起床后、看到孕妇就要让位、晚上做梦时候去吧、不能毁在我手上、都他么肿了、联想、数不胜数等超级幽默夫妻段子15个。 1、一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:“怎么啦?有什麽不舒服?” 约翰说:“昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问:“那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!” 约翰急了:“可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了!” 2、有一回小美与同学同一起坐公车,同学很胖,又不修边幅。 同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨。这个坐位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,于是便好奇的问:“你为什麽要让位给大姊姊呀?” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说:“老师说看到孕妇就要让位!” 全车一片哑然! ![]() 3、一天,我在看电视。 老婆凑过来:“老公,我想买个包。” “嗯。” 老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?” “嗯。” 老婆:“明天就是周末,我们什麽时候去?” 我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。” 4、今天依媒婆介绍,去跟一个女的相亲,接下来就是喝奶茶,闲聊,瞎逛。 差不多该闪人的时候美女开口说:“咱们挺合适。” 我急忙说:“对不起,我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走,因为人家以前当过武警又练过散打。 所以我只能感叹,这是一朵玫瑰,不能毁在我手上! 5、一老汉早起去赶集,牵着一头牛,还有一头小牛。 路上遇到一群土匪,把牛抢了,土匪怕他报官,遂把老汉衣服扒光绑在树上。 看着老汉甚是可怜就留下小牛走了。 第二天清晨,路过的赶集人发现了他,就把他救了下来。 谁曾想到老汉一被救下捡起地上的树枝追着小牛一顿暴打。 嘴中骂到:“都说了我不是你妈,还吸,还吸,都他么肿了。” 6、吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。 结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:“亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什麽?” 老公答道:“明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。” ![]() 7、“亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫,“在同我结婚前,你有过几个女人?” 丈夫看了妻子一眼,默不作声。 “真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气?”妻子有些着急了。 “不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几个女人?” 8、高中的时候,同桌成绩特差。 有一次在早课吃早餐给发现了,班主任忍无可忍的让他站起来:“你得给我个交代。” 我同学问:“你给我还是我给你。” 班主任强忍着说:“当然是你给我个交代。” 只见我同学拿出一个胶袋递了上去。 9、我一哥们,每次捉迷藏喜欢说:“再别藏了,我已经看见你了。” 有一天,一伙伴们正在捉迷藏,轮到我哥们找我们。 谁知他在厕所门外就喊:“你快出来吧,我看见了。” 连喊了几声,这时从女厕出来一女的,照他脸就是一巴掌:“看见就看见了,你还喊个没完了!” 10、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。老公说:“没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。”吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。我说:“唉,心里难过,衣服也不想洗。”他说:“别想了,我洗。”到睡觉时,他实在忍不住,问我:“媳妇,你丢了多少钱啊?”我说:“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说:“没事,老公不怪你”。我委屈地说:“掉了一个钢镚儿……” 11、我和老婆都爱啃鸡爪,自叹啃的速度不如老婆,一次俩人边看电视边啃鸡爪,老婆双手各执一个,当我伸手向盘里最后一个时,老婆狠狠地瞪我一眼,我讪讪道:“老婆,吃多……不怕胖啊……” “XXX,我看你这礼拜是不想吃肉了!”一句话砸得我头皮发麻,两腿发软,曾因无心说过老婆有点胖的话,被罚吃一星期青菜 12、小伙子生活得不如意,找到大师说:“大师我该怎样才能过上好日子呢?” 大师把他带到一片梅花林前。 小伙子若有所悟的说:“大师,你是要我忍耐,要我坚强,因为梅花香自苦寒来,对吧?” 大师:“唉,我的意思是,小伙子啊!梅前你说个毛啊。” 13、老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?” 我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?” 一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:“你像老大妈她妈!” 顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下…… 14、朋友是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。 到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕! 他把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。 他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:“爹呀!有啥不满意的你说话,咱别哭了行不?” 15、张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。 一天,他家来了客人。他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开了。 张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:“好大的胆,你骂谁?” “我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!”没想到,他老婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:“你骂我这倒罢了。若是骂客人,我宰了你!” |