我说你怎么这么半天才出来、被爷爷萌到了、连电脑都说你是狗等下把那应聘两人赶走、表哥你太给力、精心挑选、像一个坏苹果等精选搞笑夫妻短笑话15篇。 1、樵夫卖了金、银斧子,花光了所有的钱,无奈只好再次来到小桥上。 把仅有的铁斧子用力扔进河里,满心期待地等河神出现。 一会儿,河神拿着斧子浮出水面,疑惑地问樵夫:“这又是你掉的?” 樵夫兴奋地点点头,河神叹了口气,说:“你丫的赶紧[报][警]吧,刚河底一个潜泳的人被你砸死了!” 2、爷爷退休闲在家,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间抽烟。 有次爷爷正躲在洗手间抽烟,奶奶来找他,他慌慌张张地立刻掐灭烟。 我故意笑道:“爷爷!你也怕老婆啊?” 爷爷摸了摸光头,腼腆的说:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。” 这次,我真的被爷爷萌到了。 3、刚刚因一点小事和老婆吵架了,老婆大骂我:“你这忘恩负义的家伙,要不是我嫁给你,你还条单身狗,现在这样对我。” 唉,好男不跟女斗,避开锋芒,我打开电脑准备听听音乐,点了酷狗。 这时电脑传来一声HoLLE酷狗,老婆一听,哈哈大笑:“你看,连电脑都说你是狗。” 4、今天我没事在楼道清废品碰见前女友和他的现男友来应聘。 前女友嘲笑讽刺我:“呦,几年不见还是那穷酸样!” 说着拉着她男朋友的手上楼了。 我拍了拍身上的灰从荷包掏出了肾六,拨通了人事部的号码:“喂,小李,等下把那应聘两人赶走!” 5、以前读书和堂哥一个班,有次考试让回家拿5元交资料费。 为了零花钱多一些告诉老妈要8元。 老妈不相信非要问堂哥他妈。 我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。 老妈打完电话回来:“让你上课认真点你不听,你堂哥说的是10元!” 我:“……” ![]() 6、妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好看,可从上午八点一直至十二点,也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!” 丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。” 7、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。 看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?” 丈夫看了她一眼,说:“像,像一个坏苹果。” 8、前几年在重庆,和同事去按摩。 一般那里的服务你们都懂的,但是同事没告诉我是正规按摩店。 然后进来了一个妹子,那个漂亮,看到我就剩个内裤了。 妹子惊恐的看着我:“问我干嘛?” 还非常大声。 我机智的说:“我热,大冬天的,我怎么就这么热。” 9、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?” 妻子说:“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。” ![]() 10、百姓喝酒,误事常有。 领导喝酒,路子常有。 兄弟喝酒,感情常有。 司机喝酒,危险常有。 男女喝酒,机会常有。 小孩喝酒,肉痛常有。 商人喝酒,生意常有。 上班喝酒,下岗常有。 没事喝酒,烦恼常有。 三餐喝酒,肝病常有。 11、前面的路越来越窄了,勉强容得过两辆小车。 还有几米,我的车就可以出去了。 忽然,一辆车径直冲了进来,得了,都甭走了。 好在对方刚进路口,先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去,半天不见动静,急了就探出头嚷道:“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头,怯生生地问我:“对不起啊,你知道倒档怎么挂吗?” 12、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。 我一看,乐了,问他哪来那么多好友。 老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。” 我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。” 他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!” 于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来…… 13、妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:“哎,这回买失败了!” 我一看和网上照片一样,说“这不是你仟挑万选的吗?” 妻说:“是啊,从照片上看是挺好看的吗?” 我最后得出结论:“不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。” 14、夫妻俩吵架之后,老公被老婆罚跪:“给我好好跪着反省,我一会回来。” 过了一会,老婆回来了。 老公:“老婆,买菜了啊,贵不贵?” 老婆:“不贵,不贵,就几块钱的蔬菜。” 老公一听蹭站了起来。 老婆:“你干嘛,谁叫你起来的?” 老公:“嘿嘿,老婆,你不说不跪不跪了吗?” 老婆:“……” 15、上大学时候去学校附近网吧上网。 旁边坐了一个女生,在淘宝上捣鼓了半天选了好几件衣服。 然后打了个电话,不久,来了个男生,坐在了女生位置,女生则候在旁边。 男生看了看电脑,转头对那女生说:“我想我们还是分手吧!” 说完就走了,留着那女生傻傻的愣在那。 |