应该怎么面对大家啊、胡涂教授、妈妈酷爱打麻将、我只是谋朝篡位的、还要几点七点、机智如哥啊、这什麽樱桃屁味都没有等超级经典夫妻短笑话20篇。 1、单位有一个资料室,平时很少有人进去。 我打算中午去打篮球,就去那里换个衣服。 刚把裤子脱掉,单位的李姐和惠姐就进来了。 因为今年本命年,大红的内裤赤裸裸的暴露在她俩面前。 你说我应该怎么面对大家啊? 2、“教授,听说尊大人生了双胞胎。是男的呢?还是女的?” “让我想想看,好像一个是女的,另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩!” 3、小学时,妈妈酷爱打麻将,晚上爸爸正在看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉! 只听妈妈在睡梦中说:“二条。” 老爸很淡定的接了句:“胡了。” 老妈很不情愿的说:“我去。” 4、几个同事一起乘飞机旅游。 过了安检,要登机了。 一个二货说:“朕今日登基,感谢各位爱卿来贺!” 另一个二货说:“你爹刚死啊。” ![]() 5、补习班有个一年级的小朋友,每天晚上过来做作业。 不懂看时间,他问:“现在几点。” 我回:“6点半。” 他说:“我七点回家,还要几点七点。” 我回:“还要3点。” 他居然相信了。 6、一次喝醉了,误入女厕。 当时一女的尖叫大喊起来,瞬间我清醒了一半。 故作糊涂的哭了起来:“我不活了,全世界都看我长的像男的。” 后来那女的跟我道歉,安慰我半天。 7、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。 少妇尝了个樱桃说:“这什麽樱桃,屁味都没有!” 她儿子来一句:“咱又不是花钱买屁,当然没屁味了!” 少妇一脸黑线。 8、甲:“今天我请客,大家想吃什麽随便点! 乙:“我收入比你高,还是我请吧。” 丙:“别抢了,我刚发工资还是我请吧!” 丁:“今天我就不装逼了,老板,来瓶82年的拉菲……” 9、有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气。 谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。 10、出差提前三天回家,刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。 一定是老公回来了吧,决定恶搞一下,于是快速躲进厕所,贴门口听动静。 果然是老公的声音:“宝贝,快点进来呀,我都说了那婆娘还要三天才回来。” 刀在哪里? 11、丈夫:“我被开除了,就因为一点小事,太不公平了!” 妻子:“为什麽?” 丈夫:“我昨晚下班忘了关老虎笼子。 他们那些没脑子的也不想想,谁敢偷老虎啊!” 12、我对老婆说:“人就是应该学会满足,比如说我,娶了漂亮老婆,有个健康的孩子。” 老婆啪的给我一大嘴巴子:“这就是你买不起车的理由?” 13、最近时运不济,接连崴了几次脚。 今天回小区的时候,门卫好奇地问:“人家瘸腿就一边,你咋一会左,一会右啊?” 大叔啊,说多了都是泪啊,还是不解释吧。 ![]() 14、做错事,妈妈要打儿子。 儿子说:“妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?” 妈妈:“全当减肥了。” 15、刚才二货老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什麽我现在就有感觉了?” 我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是妇科病,买瓶洁尔阴洗洗就好。” 16、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼…… 老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! 老婆:…… 17、孙悟空问猪八戒:“你为何被贬到凡间?” 八戒无奈地望着月亮:“玉帝让我完成日常任务,我理解错了。” 18、一天,小智请教小王,问:“我没有表白过,不好意思说肉麻的话,能不能教我个不说我爱你,嫁给我吧,就能传达爱意的话呢?” 小王想了想,立刻回答道:“我能给你10个月的安宁!” 19、小时候很调皮捣蛋,那天欺负了一个小家伙。 他哭着喊道:“你别走,我叫我哥去。” 我心高气傲,肯定不会走的! 过了5分钟,他回来了,双手揉着眼:“我哥不在家。” 真的被他的诚实感动了! 20、老张和老婆逛街,老张说:“去看下那些店怎么加盟。” 老婆说:“不看,你爸不喜欢我们干这行。” 老张说:“少拿我爸来说事,给我往远点去说。” 于是老婆走到马路对面大吼:“你爸不喜欢我们干这行!” |