非常搞笑冷小笑话15个

确定是黑线头吗、知道为什麽母鸡没有公鸡就可以生蛋呀、现在东莞劳务市场不景气、哦的杀伤力高于呵呵、这就是传说中的Lf精神、语音系统、天青色等艳遇，而我在等你等非常搞笑冷小笑话15个。

1、一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什麽，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

2、老师：同学们，知道为什麽母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答……老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什麽又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！

3、如果你老家突然多了一些穿着时尚面容姣好身材热辣东莞归来的女孩，请给她多一点关爱，现在东莞劳务市场不景气，夜班风险大，失业率高。有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，按按肩膀洗澡，看看风景睡睡觉。出门在外压力已经很大了，请理解她们，包容她们，帮助她们，传递中国正能量，从你开始。

4、据人民日报，网友“叶呆呆”和男友是异地恋，三个月前，叶呆呆想去看男友网聊时男友只回了一个“哦”，后来大吵一架，闹到分 手。调查显示，“哦”是网友选出的“网聊最反感词汇”“笑脸”为网聊最反感表情。有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”你怎么看？

5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。然后我像什麽都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的Lf精神吧！

6、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

7、“方文山，听说你小时候有个叫天青的朋友很色啊？”“咦？为什麽这么说？”“你有写啊：天青色等艳遇，而我在等你……”“额……”“方文山，我听说你和周杰伦是好基友啊！”“咦？为什麽这么说？”“你有写情歌给周杰伦啊：天青色等艳遇，而我在等你……”“额……”

8、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理……他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”。

9、他将五岁的儿子藏好，交代他：。”待会无论你看到什麽你都别出声，爸爸在演戏，不要害怕……”。”都说了这不让摆地摊！你是聋子吗？。”，他们将东西砸烂，便将父亲打到在地，父亲的脸上全是血，还冲着 儿子笑了笑。儿子用很崇拜的眼神望着父亲说：。”爸爸，真是演技派。

10、“电脑上有一个部件可用来形容你。”“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”“不是。”我“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”“不是。”“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”“也不是。”“那是键盘？形容我任劳任怨。”“都不是。”“那是什麽啊？”“是ＵＳＢ。”

11、公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！”过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。”“反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”

12、捧上碟片，我从母亲的叨念声中逃离，直奔光一的住处，光一是我唯一的朋友，我们会谈电影、游戏，他不会像那些可恶的家伙一样用拳头与口水招呼我。迈过转角，光一在路边接着电话，脸上挂满不耐烦的神情，稍一想，我倒回脚步，竖耳屏息。“那个胆小鬼把两个月零钱都给我了，再要他会怀疑我的。”“要不你们来，总和他看那些怎么都搞不懂的电影试试，烦透了……”

13、今儿一上班，老板就说，二货，有人投诉你上班时摸女同事屁股，到底有没有这回事？我一听火冒三丈，这不是冤枉人嘛，大声的跟老板说查监控证明我的清白！老板说，别激动，我信你，好了，回去上班吧！我说不行，一定要查。老板无奈的说，好吧，事情证明，我是清白的，只是……电脑屏幕显示，我迟到了二十分钟，偷偷吃了两蛋挞，三个甜甜圈，还有两瓶牛奶……看着老板红润的脸色渐渐变得铁青，我心里一咯噔，完蛋了…。

14、今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上。当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有！我才醒悟过来立马起身。喊什麽喊！我又不是女的你怕什麽。

15、先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什麽交通工具？”“你不先问我贵姓吗？”“哦，先生您贵姓？”“我姓孙，叫我孙大圣！”（愣了一下）“孙大圣，您好，请问您平时出门乘坐什麽交通工具呢？”“废话，筋斗云呗！哈哈哈！”然后挂断了电话。