最强搞笑民间简单笑话20篇

我姐和我带着小侄子溜达、有本事别化妆、红绿色盲、最近访客、裸睡、唐三藏赶走悟空、朋友家的小孩很调皮等最强搞笑民间简单笑话20篇。

1、今天我姐和我带着小侄子溜达。

我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？”

我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。”

2、小魔王：巴比芭比，怎样能让人间变成地狱呢？

大魔王：已经好了

小魔王：我靠，太[恐][怖]了，街上多了好多面怒狰狞的怪物。芭比你是怎么做到的？

大魔王：刚才下雨的时候加了点卸妆油。

3、高中时刚得知一女生同学是红绿色盲，她上完生物课自己告诉我的。

说是遗传的。

我好奇就问她和正常人有什麽区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？

她就气鼓鼓地抢答了，说也没什麽影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！

4、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字 别高兴太早，他可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：

看，这就是到现在还放不下我的那个傻B。

5、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什麽？

6、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。

但不久一个答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！

7、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：

妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？

她妈说这有啥不敢的。

于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！

8、“操，你怎么又吃榴莲了？这味道闻起来就跟屎一样”

“操，吃榴莲和吃屎你选哪个？”

“屎那么苦，有什麽可吃的？”

9、中午吃饭，小军把自己的菜碗推到了一旁的小丽面前，说：“小丽，你品尝一下我带的菜吧……”

小丽就舀了一大勺放进了口里。

小军补充道：“怎么样？放学校两天了，没变味吧？”

10、昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。

我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。

11、老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。

某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了。

12、有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说：“我无论吃什麽都不消化，这怎么办呢？”

毛拉爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”

13、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”

然后开始在包里翻找。

翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什麽：我居然在找回城卷轴。

14、昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？

15、有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：“你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。”

妻子哀求说：“先生，你能不能帮他改改命？”

卜者又看了看丈夫：“好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！”

16、邻居来向朱哈借驴。朱哈说：“好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。”于是，朱哈进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。”

17、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？

她郑重的点头，我安心了。

说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。

她说，我知道啊，要说离婚。

18、老婆：晚上是不是想活动活动？

丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

19、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”

没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！

20、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！

结果被发现了，我一溜烟跑了！

我那损友被女孩家长逮着了！

女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！