最强搞笑夫妻短笑话

如果有女同事勾引你你会顺从吗、暗恋已久的女神喝多了、把屏幕擦擦、遇到你只能说明我命硬、收到俩份生日礼物、结婚前你为什麽喜欢养狗呢、一脚踢在我头上等最强搞笑夫妻短笑话20则。

1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？

我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什麽人了？

我是那种会告诉你真实想法的人吗？

2、昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。

我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。

第二天女神微信发来三个字：“司马懿。”

3、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。

老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦……

4、和二货老公一起看电视剧，老公说：“里面的女主角一脸的克夫相。”

我凑过脸问他：“那我呢？”

是不是天生的旺夫相？

二货瞟了我一眼，叹囗气说：“遇到你只能说明我命硬。”

5、今天给老妈打电话说：“今年闰九月我是不是要过俩个生日，可以收到俩份生日礼物。”

老妈回复：“恩，给你送俩！买双鞋，一个生日送一只。”

我：“……”

亲妈啊！

6、老公：“结婚前你为什麽喜欢养狗呢？”

老婆：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”

老公：“那现在你怎么不养了？”

老婆：“有了你，就用不着它了。”

7、早上等公交无聊，就抛硬币玩。

一不小心硬币掉地上了，我就去捡。

然后又抛，又捡，反复几次后。

不知道为什麽，旁边一穿裙子的妹子就一脚踢在我头上。

8、早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺！

它低下头想了想说：旺！呵呵，于是我高兴的走了。

9、昨晚我打的，司机问我急不。

我就说还行，然后司机tmd给我说，那就开慢点吧，夏天姑凉穿裙子可好看了。

我当时就无语了！

10、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什麽不说了？

丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

11、方舟子：“你没有上过大学，但你的书里却有那么多大学生活，肯定是找大学生代写的。”

韩寒：“吴承恩去西天取过经吗？”

12、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：“你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。”

老公沉默片刻，道：“主要是你们女人不行，生不出能踢球的。”

老婆：“……”

13、我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：“你不想丢掉我？”

“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”

14、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”

丈夫回答：“有点累。”

妻子又问：“饿不饿？”

丈夫回答：“饿了。”

妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”

15、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

16、老婆比较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。

我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

17、一位科学家做过这样的实验：“将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。”

科学家由此得出了结论：“青蛙是阻止不了烧开水的。”

18、有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”

19、老婆：老公，工资呢

老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

20、皇上巡游后宫发现后宫众多美人面色惨白，急忙召来太医。

太医看后挥笔写下药方：壮汉八百。

两曰后皇上再次巡游后宫发现美人容光焕发，但在角落里有一群骨瘦如柴的人，便问太医那是何人。

太医答道：药渣。