一年轻人去找禅师、我很喜欢喝奶茶、原以为司机很热心、初生牛犊、儿子快跑超过你妹妹、香皂欢迎来捡、再一次挑战我的人生观等史上最经典夫妻小笑话20则。 1、一年轻人去找禅师。 年轻人:“禅师,我是同&性恋怎么办?” 禅师指了一指窗帘:“拉上。” 年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在黑暗中寻找光明?” 禅师:“不,我也是同&性恋。” 2、去舍友家做客,他请我喝奶茶。 我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿,他端来了奶茶。 我一看,吃了一惊,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,。 这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧! 3、刚吃完宵夜,打了个车回家,司机找了我一张50,一张20。 找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。 我觉得司机还蛮热心,反复检查了几下发现没问题就下车了。 回家之后发现那张20是假的。 ![]() 4、丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。” 妻子:“别人都怕你,难道儿子不怕?” 丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕虎’嘛!” 5、打算要孩子了,和老公缠绵之后老公趴在我下面。 我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:“儿子快跑,超过你妹妹!” 老娘果断一脚把他踹了下去。 6、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?” 男B:“香皂,欢迎来捡!” 7、今天,回家时看见一位老奶奶摔倒在地上。 我于心不忍上前去挽住奶奶一只手。 不料,她转过头看了我破旧的衣服,恶狠狠地对我说:“滚开,别打扰我做生意。” 8、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。 太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……” 9、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。” 10、妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!” 丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!” 11、小区停电了,晚上我和儿子摸黑回到家。 赶紧把蜡烛找出来点上,一切都弄好了。 只听儿子说:“妈妈,把电脑打开我先玩一下游戏好不好,反正现在停电也做不成作业。” 我汗,感情电脑是不用电的啊。 12、我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌。 ![]() 13、早上起床穿安全裤,于是感叹:“当个女人真不容易,这么热的天还要穿安全裤。” 这时老公在一旁哭着说:“当个男人更不容易,好不容易看到你女的要走光,他妈的竟然还是一安全裤。” 14、刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶。 我就看了一眼,结果老婆大声说:“妹子这流氓偷窥你。” 瞬间迎来一群鄙视的目光,哎!在风中凌乱。 15、九岁那年放牛被牛用牛角猛顶了一下滚下坡,没事。 十七岁那年中秋跑去赶羊回家,不小心掉进一口十几米深的老井流了点血,也没事。 二十四岁那年下井挖煤,被三相电电了好几次。 现在还活着好好的。 16、我:“神啊我新年愿望想要条龙。” 神:“太难了换一个。” 我:“那给我个女朋友吧。” 神:“你想要什麽颜色的龙。” 17、和一妹子聊天,我说:“真奇怪,男人胖,通常不胖腿,女人一胖就胖腿,这是为啥呢?” 她:“这是自然选择的结果!女人如果胖腿,下面就会变紧,男人更喜欢;男人如果胖腿,蛋蛋就会被夹爆!” 我瞬间膜拜了。 18、有一次,做的班车上高速了。 快到服务站的时候,司机蜀黍说:“快到服务站了,要上厕所的提前做好准备。” 这时有个二货说:“要准备什麽,提前把裤子脱了吗?” 全车爆笑。 19、今天出去买东西,路过一眼镜店。 门口销售小妹突然对我说:“帅哥,你东西掉了!” 我回头看了看,说到:“没有阿!” 然后那妹子说到:“东西掉了都看不到,赶快进来配个眼镜吧!全场八折!” 20、每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。 我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!” |