精选老婆的简短笑话

上厕所没关门、聪明的猫、我渐渐的发现老婆还是爱我的、被自己的机智折服、一个失败的故事、这电视是多大的等精选老婆的简短笑话25则。

1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什麽不能站着尿尿！”

2、今天一早起来，老婆一脸的忧伤：老公，我做了个恶梦，梦见小雨（小姨妹）一丝不挂地躺在你怀里，你还一脸嫌弃的样子。我：这个梦怎么不让我做，我肯定高兴还来不及啊，恶梦就变成美梦了。不说了，听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……

3、小雄：“我家的猫非常的聪明！”

老婆：“何以见得。”

小雄：（食指指猫）“啪”，“你看，它并没有倒下。”

老婆：“可是你并不是真的开枪啊？”

小雄：“这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊！”

老婆：“？”

4、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的。

因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。

但是我现在就想吃一次…甘蔗以外的水果！

5、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什麽东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！

6、前天在车站碰到一小姐搭讪，她问我：一百，玩不？我想尽快脱身于是指着不远处一美女说：我和老婆一起来的＂！小姐就朝那美女摆摆手说：小静快过来，咱们姐妹这么久了，你老公来也不告诉我一声＂！我……

7、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆：“这电视是多大的啊？”

老婆说34的吧。

老公说：“哦，我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。

说我胖挡到你了就直说呗。

8、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”

卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”

老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”

哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

9、朋友说他老婆出轨了，问他怎麽知道的，他说家里的TT有100个的，回来的时候只有99个了。劝和不劝分嘛！就劝他原谅她一次，你自己的还少吗？朋友急了：“一次？我走的时候是100个杜蕾斯，回来的时候就变成99个杰士邦了！”～

10、“你做过最大胆的事情是什麽？”

“哼哼，我老婆前段时间开始做微商，老子第一个就把她屏蔽了。”

11、老婆问我：“如果范冰冰满分，她能得几分？”

我回答：“恩，9分吧！”

老婆当时就乐了：“看来我也就比范爷差一点嘛！”

我鄙视她到：“我说的满分是一百分。”

12、一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。

上级来水厂检查，问色鬼领导：“通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？”色鬼回答说：“是1号井。”上级问：“哪眼井最深。”色鬼回答：“都差不多。”当问到哪眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：“当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。”领导问3号井的情况，色鬼领导回答说：“这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。”

13、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？

老公说，梦见自己又结婚了

老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。

老公说，洞房的时

候一揭盖头，还是你！

14、有一对夫妻他们俩个吵架。他老婆为了吓他，“你如果再来我就从6楼跳下去了。”可是他的老公不是叫她不要跳，而是说：“你如果想跳我会帮你一把推你下去的，但你不要把肚子里的孩子摔醒了，我现在没时间去抱孩子！！”这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子，阿婆很不耐烦地说：“你要跳就快点跳，我还要去买菜煮饭啊！！！”

15、二货老婆要我做饭，我嫌烦就骂道：别跟狗一样围着我。

谁知道她居然：汪汪汪。

我说：你要是在以前肯定是汉奸。

不料她居然：太君，只要给我吃饱，我这花姑凉大大的好。

16、老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”：“你没问他咋不看人呢？”我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒……就把骂他这事给.忘了……”

17、我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日……”

18、买了个榴莲，路上遇到朋友。

“经常看你买榴莲啊！”

“是啊！给我老婆买的。”

“你和你媳妇感情真好啊！”

“呵呵，只是给她买的。”

“啊？那你不吃？”

“每次都是她吃榴莲我跪皮。”

19、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的　老公：………　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”。

20、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”

我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”

老婆又问：“那你看我算吗？”

我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”

老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”

我心里窃笑：“准确而不全面！”

老婆纳闷了：“那是什么？”

我得意地回答：“你属于全骚！”

汗～～～～～～～这顿打是少挨不了了！

21、老公带着老婆和几个朋友聚会。

出门前老公交代：“吃饭时你不要夹离自己远的菜，也不要站起来夹菜，只能吃面前的……”

吃完饭，几个朋友小声议论：“那个女的谁啊？怎么像没有吃过肉似的。一盘肘子，被她一个人干掉了。”

22、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时

候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

23、中午一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

我……

24、那天和老婆在一家店买东西，店里循环播放广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了，你们说送个凳子骑，凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。

25、一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说：给你用这个吧。

“不好吧，你们还得下车”。

小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。

我：……好吧，小姨子你赢了。