这老娘们缺心眼、疯狂抢购、笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=、吃完晚饭就该睡觉了、卖玉米芯等史上最幽默综合段子10则。 1、情人劫 带着二货老婆和小姨子逛街 各种拎包 各种付款 当时我就不乐意了 当我是什么 机器啊 头脑一热 对二货老婆大喊一声 日你妹啊 要累死我是不 老子不干了 你自己逛吧 (说完恨不得钻耗洞里去,小姨子就在旁边 ) 结果这二货来了句 我妹就在这,你日去啊!你去啊 这不是GC 尼玛 高-潮在小姨子那 小姨子红着脸默默的对她姐来了句 *姐姐 别闹了 * 我以为没事———结果小姨子跟了一句“今天不行,今天来事了 ”卧槽尼玛 这不是俩二傻子吗 得了不说了 离婚去 这老娘们缺心眼 2、周末,一对小夫妻在外面逛街。突然老婆看到一家商场打出了“大促销”条幅,便拉着老公进去看看。正巧她发现喜欢的化妆品也在大促销,而且早已挤满了抢购的人群。于是她二话不说,从老公钱包里抽出一仟块钱便挤了进去。 大约过了二十分钟,老婆终于出来了,她衣服被挤皱了,但脸上笑开了花,原来她抢购到了满满一袋的化妆品。 老公忙问:“这得多少钱啊?” 这时老婆却拿出十张百元大钞往他眼前晃了晃。老公吓得瞪大了眼睛,他小声地问:“你怎么没付钱啊?” 老婆边整衣服边抱怨道:“别提了,我刚把这些化妆品装在袋子里,还没来得及付钱,就被他们给挤出来了……” ![]() 3、最近经常在电脑上打字,感觉键盘上的字母不好用,变把所有的键抠了下来,按照ABCD……重新排了一遍,结果发现按A是Q,按B是W所有键都不对了,MD,现在换不回来了,我没法打字了…… 过了俩天,像我女朋友哭诉这件蛋疼的事,她骂道:“你就是个笨蛋,你不会挨个按过去,记下每个键是什么,换回来就行了。” 我按她说的做了,换完之后,她对我说道:“你看你做这事,就是笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=?等于啥我也不知道了。” 我想这是什么逻辑,然后就华丽丽的分手了。 4、有个财主,心狠手辣,残酷剥削。一天叫长工干两天的活,一顿饭只叫吃一个馍,他雇下的长工干,不了两天就都跑了。可是雇工有治,这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候,财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍,他说:你早饭吃完了。有治不理他,又吃了一个馍,他说:你午饭吃完了。有治一气之下,故意又吃了一个馍。财主说:你晚饭也吃完了。有治拍了拍肚子,二话没说,站起来走了。财主不等吃完早饭,就到牛院催有治下地,不料他已经脱了衣服,躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说:有治,你连晚饭都吃了,怎么不下地干活呀?有治说:对呀,吃了晚饭,当然就该睡觉了。他翻了个身,又打着呼噜睡着了。 5、冬天,同村几个熟人在一起喝酒,喝得兴起,谈论起家中的事。 一农民说:我家今年不用买煤了,我家又有不少玉米芯,这一冬也烧不完。 另一农民说:我家的玉米芯也不少,不过我卖出去了点,给人家送去了,挣了点钱。 喝酒的还有一个是小学校长,他醉醺醺地说:我家的玉米芯,你们知道都干啥了吗?我家的玉米芯都没你们的质量好,但我全卖给小学了,而且我都不用给他们送去,我让小学生来我家搬,每个学生名正言顺地收点钱,我挣了一万多块! ![]() 6、老王与老李是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,老王问老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗? 老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱个精光,门一开,把衣服往房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。 小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。 第二天上班,老李碰见老王就问了,老弟昨天回家,弟妹让你进房间了吗? 小王脸红了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,门自动开了,我赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,还听见附近传出声音,请注意,下一站人民广场。 7、深夜,一年轻尼姑被一阵急促的敲门声惊醒。尼姑打开门一看,一负伤美男倒在门前。 男子虚弱地说:“救救我,后面有人追杀我。” 尼姑连忙扶起男子,并把他藏到了尼姑庵里。 一会儿,来了一帮提刀的黑衣人。 黑衣人说:“里面有没有一个负伤的男人。” 尼姑说:“没有。” 黑衣人说:“我凭什么相信你?” 尼姑说:“出家人不打诳语。” 黑衣人说:“打了诳语会怎样?” 尼姑说:“下十八层地狱,永世不得超生。” 黑衣人走了。 尼姑关上门,坚定地说:“此生能得如此美男,下十八层地狱又何妨,永世不得超生又何惧。” 8、以下是某文学教授的研究成果: 使用前的保险套————几 使用中的保险套————凤 使用后的保险套————风 保险套的尺寸太大————凡 保险套的尺寸太小————甩 品质不好的保险套————巾 ( 使用中会破掉 ) 有环纹的保险套————月 Mickey造型的保险套————咒 保险套避孕失效————尚or肖 贴身的保险套————兄 国王专用的保险套————凰 破掉的保险套————ㄦ 储存量特多的保险套————凸 过度使用的保险套————非 ( 用到破掉还起毛 ) 9、新来的美女同事,性格开朗,在其他同事面前有说有笑,唯独在小吴面前安安静静不说话,只是抿着嘴微笑。 小吴心里很高兴,因为这表明新来的美女喜欢他,害羞不好意思向他表达。 一天,办公室里只有小吴和美女,小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了,小吴走到她身边。 小吴:为什么你在我面前只是抿嘴笑,也不说话,甚至连呼吸都不敢似的? 美女小声的说:我可以说吗? 小吴:说吧,我认真听着呢。 美女:你身上的狐臭味太大了! 10、王先生:唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家喝一杯…… 牛先生:咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。 王先生:你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放生日快乐歌,然后娇声地对我说:“我要让你惊喜一下。我先进卧室,你等五分钟再进来好吗?’ 牛先生:哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛! 王先生:你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全体员工都站起来唱着:“祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’ 牛先生:这也不错嘛,别太认真呀。 王先生:问题是,你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊! |