精选搞笑校园简短笑话大全

这孩子名字起的好啊、打火机爆了、保护环境的、想想我当时胆子真大、我是有鸟的、晃饭等精选搞笑校园简短笑话20则。

1、一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”

2、大学军训，一学日语哥们喜欢抽烟，没事装个打火机在身上。

天津那时36摄氏度，午饭后对着太阳站军姿。

只听砰一声，哥们很淡定得打了个报告说：“报告教官，额的打火机爆了。”

3、“亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”；。

4、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着……想想我当时胆子真大

5、高中入学的事，本人叫李鹏。

刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个李鹏（朋）。

今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？

报告老师，我是有鸟的。

6、1.考试逃考版 凡人：什麽？明天要考高数？？得道：什麽？下节课要考高数？？入仙：什麽？刚才考的是高数？？成佛：什麽？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？……

7、昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什麽？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然。

8、老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！

9、舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。

舍友就开始摆弄他嘴唇了。

10、刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。

“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。

“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。

“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”

11、有一次新买的作业本让同学帮我写的作业，名字也是他写的，也是他帮我交的，一会儿老师那些我作业本问，这是谁的，我说是我的。

老师啪就把本子扔我脸上了，说你是谁爷啊，我一看本子上名字写的浩爷……

12、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。

13、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。

终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。

华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。

14、军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了，一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白！

整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱咯！！！

15、每周二的下午七八节课是最幸福的，隔壁教室全是音乐学院的美女！大家上课总喜欢往那边瞟，结果，老师不干了：“那谁谁，以后上课把所有的门关好！”

16、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”

17、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话“你的屁迷路了么？”

…这尼玛太深奥了，信息量有点大，一般智商接受不了啊！

18、小明是一年级的小学生。

有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”

同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

19、老师：“难道还有什麽事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

20、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？

小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去

老师：滚出去！