史上最强分手的笑话

你配不上她、分手吧、七夕歌曲推荐、信息量略大啊、田震的歌、我跟你老婆睡了三年、人家其实是和你开玩笑的等史上最强分手的笑话25则。

1、女方母亲拿着钱找到了女儿的男朋友，对他说：“我知道你爱我女儿，但是你配不上她，你拿了钱和我女儿分手吧，然后和我交往好吧！”

2、感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了”

并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他

过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”

这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动

她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

3、跟大家推荐一些七夕歌曲《分手快乐》《好心分手》《分手没有什麽大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《不爱了就分手》《就这样分手》《动不动说分手》

4、她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后，我和她走得特别近，有一次她向我抱怨：异地恋很辛苦。

我温柔地看着她说：辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。

结果第二天她就跟我哥们分手了，分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了，现在人在上海！

5、昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻在稻田里，第二天我们分手了，朋友问我为何？我说那女的脑子有问题，都摔了还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”朋友：“这个不是田震的歌吗？”我忽然明白了什麽东西……

6、大学哥们谈了个女朋友，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎麽怎麽好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都[炸]了！！！

7、女：我们分手吧。

男：为什麽？

女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。

男：哦，可是我有两张春运的火车票。

女：讨厌，其实人家和你开玩笑的……

8、今天加班，同事小丽哭着和我说，男朋友和她分手了！我一听就来气了，特麽滴睡了就想分，凭什麽呀？！小丽哭的更伤心：他说我身上汗毛重，每次都有种cao猴子的感觉！！！擦，我赶紧把捋起的袖子放了下来。

9、今天老爹给我打来电话，说在XX宾馆撞见了我男朋友跟一个女的去开房，接电话的时候我妈在旁边听见了问我爹在宾馆做什麽？不说了，我现在在跟我对象闹分手，我老妈在跟我爹闹离婚

10、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。

一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？”

她说：“拿去喂狗都不给他喝！”

我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

11、和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。

第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。

我：“能要去给我要回来么？”

卖家：“啥？”

我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”

卖家：“你等着。”

过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。

我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

12、兄弟沮丧的找我喝闷酒，说新交的清纯小女友分手了。他说昨晚俩人谈的很嗨，然后激动的抱一起热吻。一只手自然地滑向女友的后背，顺手解开了内内…！女友瞬时推开他，并一脸冰霜地对他说，你太会善解人衣，你这一秒就能解开内衣的手法，太过娴熟，怕是解衣无数吧！留下硬硬的他，冰山般的起身走了，走了…！

13、记者采访某影评人：“你对四部《小时代》怎么看？”

影评人道：“很明显，这不止是四部小时代，而是暗指小四的时代，四娘的野心，昭然若揭啊！”

记者：“有道理，那么对《后会无期》你又怎么看？”

影评人：“分手宣言呗，四娘要反受为攻，韩少受不了，所以说分手喽！”

记者：“精辟！”

14、我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿QQ炫舞，不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币了”

“……我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”

隔了两秒压着声音都快哭了，“我们分手吧……你别傻了……没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”

15、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心了……

16、哄女朋友的高招，问：和女朋友吵架了怎么办？

讲道理？错！冷静？大错！和她争执？

大错特错！现在告诉你正解答案！！！

大吼一声！：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”

霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

17、今年25，单身汪一枚！谈过四个女朋友，我能说每次分手后，前女友都能立马找个人结婚！连这刚分半年的目前也照完结婚照了！

唉！我是有多牛掰！自号单身终结者！恨嫁的姑娘全在打听。

18、朋友和他女朋友闹翻，女朋友留下一数学题分手“145×154/D213”过了许久，不知道答案，为此找过数学高手，还是不解……一个月后，遇到女友，才知道答案“一事无成、一无是处的2B”

19、听同事讲，最近和女朋友闹分手，他十分不舍，为了挽救这份情感，他居然把女友的素颜照发上了朋友圈。各种晒，要让女友知道他多麽在乎她。果不其然，她主动和同事联系，信誓旦旦地说要和同事没完。“你这样老娘还能找谁”……真佩服同事的才智啊……

20、媚媚：我和男友分手了！冰冰：怎么了？媚媚：他以前又C又C还持久，最近不知道得了什麽病，越来越不行了，果断和他分手！冰冰：唉！我男友也一样！媚媚：啊！你也分手了？冰冰：没有，我将它腌了吃了！

21、一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。

过了一年，两个人分手了。

分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。

女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧。

22、一大学女生和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

23、一日，女忽对男说：我怀孕了。男说：我们分手吧。女问：为什麽？男说：医生说我无法生子。女说：我是开玩笑的男说：我是认真的。沉默久后，女说：我不介意。男说：我介意。之后男女分手了。

24、餐馆一个不起眼的角落，她大口大口的吃着麻辣烫，尽管被呛的眼泪直流，她还是加了很多辣椒。老板看到后好奇的问：小姑娘你很喜欢吃辣椒吗？她愣了会儿，我喜欢吃辣椒吗？她不自觉的看了下对面空荡的位置……“忘了我和他已经分手了，没人会制止我的小任性了。”老板递给她一瓶水：喝点水漱漱口，过去的都过去了，别再作践自己了！女孩接过老板的水喝了一口，忍不住趴在餐桌上哭了起来。当天晚上，女孩就被老板迷奸了……

25、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。