发给女友的综合段子集锦

土豪我们在一起、他花他的心，我花他的钱、我的东西忘拿了、反正里面又没钱、那你怎么不去抢呢、你又不是杀猪的、不得与玩家交流等发给女友的综合段子15则。

1、莫愁前路无知己，土豪我们在一起；

日照香炉生紫烟，我给土豪揉揉肩；

李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停；

衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴；

红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂；

红酥手，黄藤酒，愿与土豪整一宿；

桃花潭水深仟尺，我给土豪舔脚趾；

天生我材必有用，土豪随你怎么弄。

2、一天，我和朋友在回家路上，遇上我男朋友，大家一看就知道，他是个放荡不拘，吊儿郎当的多情帅哥。

他一走，朋友就问：你不怕他出轨吗？

我斩钉截铁说：他不会的！因为他……从来没有在轨道以内。

朋友：他那么花心，你干嘛和他在一起？

我说：他花他的心，我花他的钱，这样不好吗？

3、高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。

在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。

突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

4、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”

“爸爸，那密码是什麽啊？”

“咳咳，你不用知道，”

他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

5、今天上班快迟到了，于是打算坐出租车去。

旁边停了辆黑车，我：“师傅去小西沟多少钱？”（平时坐出租车十块）

司机：“35。”

我：“附近有银行吗？”

司机：“有啊！有啊！”

我：“那你怎么不去抢呢？！”

6、几星期前，小女子与死党在互损……

各种损之后，死党词穷ing小女子乘胜追击，用她的暗恋对象调侃那厮……

死党气结：你你你……我要杀了你！！！

小女子大脑死机三秒，爆出一句：你又不是杀猪的……

气氛当场凝结，几秒后，死党笑抽了过去……

7、楼主以前在游戏工作室做过，美服魔兽世界打金币赚钱，因为存在跨国打金违法，我们的账号一经发现都是直接封号的。

所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流，更不得透露自己是中·国·人。

于是高－潮来了，一个同事上班过程中，对面过来一个玩家给他发了一句：ni Shi zhong guo ren ma？

这同事想着老板说的话，谨慎的回了一句：no！！！

8、科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”

局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。”

9、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。

他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

10、刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？

难道工作没做好？我：那有心思工作啊，光拍马屁了。

11、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

“这我知道，管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

12、铺子掌柜挑选伙计，不求本事大小，只图有个吉利的名字。到年底，他筛来筛去筛出了两个伙计一个叫进财，一个叫高升。初一那天接财神时，掌柜就把这两个伙计的名子大声叫上好几遍。他先走到院里，大声吆喝：进财！进财！！进财！！！高升在楼上回答：掌柜，进财出门去了。掌柜听了觉得很扫兴，改口又喊道：“高升！高升！！高升！！！高升在楼上连忙答应：下来了！下来了！马上就下来了！

13、明明下班途中碰到一个老大爷，很明显的河南口音，应该是洛阳附近的，五六十岁，用一辆破旧的三轮车吆喝着卖已经打包好的紫薯，明明过去问是紫薯吗，他说是，明明一看，挺像，地瓜个头都不是很大，皮都是紫色的，也没多问，就花了15块钱买了一兜已经打包好的“紫薯”，里面得有个20多个，回到家兴高采烈得对妻说：咱们今天煮紫薯吃！

拿出一个削完皮，明明只能说呵呵，里面的肉好白呀……

14、开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：大爷，你邮什麽？开驹说：邮我，我到东北看儿子去。

服务员开了他个玩笑：那你赶快赶火车去。上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。

15、儿子：“为什麽爸爸总是当着你面对我很好，背地里总修理我.？”

妈妈：“什麽，他居然敢对你这样！”

儿子：“妈妈，你是不是背地里经常修理爸爸？”

妈妈：“你怎么知道？”

儿子：“妈妈，求你了以后对爸爸好点，要不然我遭殃了！”

妈妈：“凭什麽，你奶奶背地里总是修理我，我不修理他我修理谁？”

儿子：“……”