粑粑这不是重点好吗、碰撞问题、有才的死的早、开启默认模式、我也不知道、兽医、水的化学式等史上最强校园短笑话20则。 1、记得小时候第一次看片异常兴奋,第二天去学校到处炫耀,结果一个好朋友把这事告诉老师,马上就被请家长了。 回到家,爸爸一进门抄起棍子,生气的骂我为什麽交了个爱打报告的朋友! 2、物理老师善设喻。 如果一个人去撞另一个人结果如何? 移动、倒了。下面有人小声说。 如果两人从相反方向撞那人如何? 不动、扁了。又有声。 如果一群人从不同方向撞该人如何? 死了。众口一致。 3、我们语文老师讲初唐四杰:“杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。” ![]() 4、打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?” 我们齐声:“要!” 老师:“不要啊,好的,那我们接着上!” 老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!! 5、老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。” 6、哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:“比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什麽意义呢?”这时,一学生起身答道:“可能他是兽医呢。” 7、某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽? “H2o” 结果甲在试卷上写 hijklmno 8、一次下雨天迟到了,在教室门口被班主任逮到,尼玛,竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。 9、高中的时候,上楼梯甩了下胳膊,打到后面妹子的胸上,又弹到前面兄弟的屁股上! 妹子向前看,哥们向后看!后来他们居然好上了…… 老子后来又继续单身了好几年! 10、小侄女一岁多,自从她会踮起脚开门之后,只要我房门关着她准会给我开的大大的,有一天晚上睡得正熟,咔的开门声,这熊孩子笑嘻嘻地看着我,姑姑。看了一下手机,凌晨一点多,熊孩子自己不睡觉,大半夜吓死我了。 11、有一天,一个高年级的哥哥把我拦下来。 对我说:“不给钱就打。” 我毕竟第一次遇到这种事,刚好又没带钱,结果我把他打了一顿。? 12、老师问道:“孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?” 小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。” ![]() 13、校运动会上,他正在跑800米,一妹子大喊:加油,跑第一了我做你女朋友。 这时所有对手都停下来,等他超过,多么感人的画面! 结局是,他撒腿就开始往回跑! 14、校园里听到一对小情侣的对话,女问男:“亲爱的,我们买的硬卧还是硬座啊?” 男说:“硬站!!!” 15、高中历史老师上课特幽默。 有一天,一同学上课偷偷地做数学作业。 历史老师发现后,故作哀怨状,轻轻地唱起:“你为什麽背着我爱别人?” 那同学面红耳躁的,从此再也没人敢上历史课做其他作业了。? 16、有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一屌丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?” 竟然秒掉了全场…… 17、小明:老师让听写四个字,我错了五个。 姐姐:怪事!哪四个字? 小明:就是成语“肆无忌惮”。可我当时听成了“四五鸡蛋”,觉得不通顺,于是写成了“四五个鸡蛋。” 18、老师:“小明,你的毛病就是用词不当。在考考你,用一个成语形容一个人很高兴” 小明:“含笑九泉” 19、刚刚上英语课,老师没来,来个人说是代课的:你们老师昨天结婚了,是个喜事,今天早上他说他太累了就不来了! 唉……唉……不是你们想的那样! 全班都笑了…… 20、小明复读高三,老师问小明,给大家说说你高考多少分啊? 小明:“差600多分上清华。” 老师:“滚、出、去!” |