老师我叫楚中天、刚出浴的美人美不美啊、唯独没有看见她、哥们悲催了、给我撕了、时间飞快等开心幽默校园小笑话20则。 1、一次考试,名字竖着写。 一字写的很丑的学生在试卷写上了自己名字:“林蛋大。” 发试卷的时候,老师念到:“林蛋大,林蛋大!林蛋大快点拿试卷!” 后见一学生脸红站起来:“老师我叫楚中天。” 2、高中一次公开课,老师在讲朱自清的《荷塘月色》,讲到“又像刚出浴的美人”时老师问:刚出浴的美人美不美啊? 我顺口回了一句:没见过! 瞬间,坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了…… 3、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她! 4、小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。 谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好,然后就没有然后了。 ![]() 5、猜不出谜题,承认吧,大智如愚嘛;上当受骗了,挺好的,吃亏是福呀;时不时被整,凑合着,赚点人气啦。愚人节,愚人还是被愚,生活都是开心的颜色,有没有?愚人节,你的节日哦,快乐大大的。 6、数学科代表:“小胖,你要交数学作业!” 小胖:“交不了!” 科代表:“你做了没有?” 小胖:“做了!” 科代表:“做了为什麽不交?” 小胖:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!” 7、初三的小明上课老是爱睡觉,于是班主任找他谈话。 班主任:小明啊,你觉得什麽课睡觉时间过得快啊? 小明:历史课! 班主任:为什麽呀? 小明:因为,刚睡下去老师在讲文艺复兴,睡起来就讲到十月革命了。 8、六级考场,旁边某男生一直睡觉。 监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。 该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。 9、化学教授提问a同学:“喂!请你回答这个问题。”a同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”b同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!” 10、初中时同学被请家长,老师让他把家长电话写下来。 那货用指甲盖大小的纸写了交上去,结果被臭骂一顿要求重写。 然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去,然后就没有然后了…… 11、今天一小孩儿来告诉我,老师有人骂我是秦始皇的后代。 我不明白,还觉得是名人后代挺好,结果小孩儿告诉我:秦始皇的后代叫(秦)禽兽…… 12、小明:老师,小刚在抄作业。 老师听了一个耳光给小刚打去:抄的什麽作业,拿出来。 小刚泪眼汪汪指着讲台说:黑板上的家庭作业…… 13、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就一直去找您的父母吗? ![]() 14、医学系的学生进行儿科考试。老师问:“简述母乳喂养的优点。” 学生答:“便于携带。” 15、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~! 16、上第一节课,一不小心睡着了。 睡梦中感觉有人拍我,睁眼一看,竟然是上第四节课的生物老师,说:“放学了,回家在床上睡吧!” 17、“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?” “是怎么一回事?” “他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了?”多天是人体解剖课考试。” 18、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什麽名字,同学不回答…… 老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。 19、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……” 20、一舍友在吹牛,说道:“我的凉鞋是贝克汉姆同款的,短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,背包是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。” 可是,舍友们看了之后,异口同声地说道:“你,一看就是跟王宝强同款的……” |