笑到抽筋的做梦的简短笑话

记得点好蚊香、最重要的东西还不是象你、导致我今天一天肚子都空空的、昨晚上做梦梦到开学了、做梦、现在上班还在打磕睡、灌篮等笑到抽筋的做梦的简短笑话25则。

1、最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁。

唯独他家清清静静的，很少被骚扰。

有一天晚上他做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对他说：“以后，你要天天把蚊香点好了。”

他醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，他大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎。

2、老公喜欢儿子，做梦都想让我给他生个儿子，但不幸的是我给他生了个女儿。

为了逗老公开心，于是我就指着女儿说：“虽然我们生的是女儿，但你看这鼻子、这嘴巴多像你呀！漂亮吧！”

没想到，丈夫却噘着嘴吧说：“哼，最重要的东西还不是象你！”

3、早上看到桌上有好多药，还有半杯水。跑去问妈妈谁病了。妈妈说她睡睡觉，听我在叫她（妈妈在做梦）。就潜入我屋，问我肿么了。由于本人正在做梦，梦到一人逼我吃饭。就说了句梦话：“吃多了难受"。妈妈硬生生的给我吃了消化的药，导致我今天一天肚子都空空的……

4、昨晚上做梦，梦到开学了。

到学校发现我的书被别人偷光了，当时我竟然急哭了。

5、中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。

一哥们说：“我昨晚做了个梦！”

小明惊讶：“是吗？兄弟，我昨晚也做梦了”

那哥们说：“你做的是什麽梦？”

小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子，然后说是我的.”

6、朋友借了我们几万块钱，昨晚做梦，朋友抱来几大捆记事本，说还我们钱了，一页一块钱，在梦里一边翻着本子一边数着，数了一夜还没数完，累个半死，现在上班还在打磕睡，发个麻花提提神。

7、某日，篮球场上甲、乙、丙三人。

甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活。

这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人。不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看。

甲：“我没试过，我试试。”

结果呢，甲屡试不成功。

乙：“甲，你应该在起跳，然後转身，就可以了。”

丙：“乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？”

乙：“谁说的，我常常在做梦时灌篮！”

丙：“如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！”

8、穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；软中华，硬玉溪，头发越短越牛[Bī]；穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼；光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；。

9、刘关张三兄弟睡一炕上。第二天早上。刘备：二弟三弟、昨晚我梦见和小乔啪啪啪了。关羽：大哥三弟、我昨晚也梦见和貂蝉啪啪啪了。张飞：特麽的、劳资昨天做梦划了一夜的雪。

10、医生：请问您哪儿不舒服？病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。医生：什么时候开始的？病人：昨天晚上。医生：昨天吃了些什么？病人：鸡蛋面条。医生：做了些什么？病人：看电视，看书，上网，然后上床。医生：上床后干了什么？病人：仰卧起坐，俯卧撑。医生：然后呢？病人：睡觉。医生：没干其它什么，譬如说做爱？病人：没有。医生：想吗？病人：不想。医生：谁不想？病人：妻子和俺。医生：睡觉后做梦了吗？病人：很多。医生：印象最深的，是什么，还记得吗？病人：做爱。医生：与谁？病人：情人。医生：满意吗？病人：畅快淋漓。医生：想醒吗？病人：不想。

11、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多，安静中，我是不是该自我安慰了。

12、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

13、有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。

马上要吃第一口时，听到楼下有声音。

我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”

女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”

于是我默默地把馅饼丢了下去。

14、小王拜了一个黑人师父，一天晚上小王去师父家请教一个问题。

完了刚好赶上师父家停电，小明大喊：“师父，你笑一笑，露出你洁白的牙齿，否则我看不到你呀！”

这时只听小王的师父说：“哼哼，做梦去吧，为师刚才吃了奥利奥！”

小王一脸黑线的说到：“以后像这么危险的食物千万不要再吃了！”

15、小军是个花钱大手大脚的人，找了一个不错的工作，不久就办了不少的信用卡。

不管买什麽东西都用信用卡刷，一点都不心痛，这不把IPHoN4S，IPAD都买了。

可当银行的帐单发到他的手机上时，他就头痛了。

可是当他一想到2012要来了，一想到他还欠银行的钱。

他做梦都能笑醒。

16、过年打麻将打的走火入魔了。今早做梦，梦到打麻将，别人一个杠上开，我一下惊醒了。然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。但是觉得不能让别人那么嚣张，转头继续睡：我要在梦里赢回来。

17、一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”

18、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”。

19、话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇，喘不过气啦。呼哧呼哧……啊，醒了然后，发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了！然后又被套住了……

20、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

老公心疼的问我：怎么了？

我说：“梦见你死了”

“我怎么死了？”

“被我气死了”

呜呜，我不是故意的……

21、昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家最后被鬼子的头头一个叫川岛正雄的老家伙发现了，审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊，正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！胸口前面居然有字幕！哇哈哈哈，天无绝人之路啊！然后就笑醒了。

22、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈！你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈！再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这……

23、曾经年少爱做梦，一心只想快减肥，曾遍小巷和大街，自己最像小象队，蓦然回首看腰围，身材不如相扑瘦，才明白吃吃喝喝，最后是自己倒霉。

如果你不曾减肥，你不会懂得我多悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切，啊～～～～～～～～～～

给我一杯矿泉水，因为我已没钱减肥，任它广告很美，说得天花乱坠，长出的肉收不回。

啊～～～～～～～～～～

给我一杯矿泉水，因为我已没钱减肥，多少初恋对象，都随雨打风吹，因为看见我的腿！

24、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

25、哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤：“你为什麽来这么晚才来？”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什麽睡过头，怎么回事啊？”哥们答：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就多听了一会。”