不排名次难道一起上、怎样数学才能考到九十分、不是节奏,是前奏、我没咬它、睡觉不老实的结果、棍子在哪儿等发给女神的校园短笑话20则。 1、老师:108好汉上梁山,为什麽要排名次? 小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了! 老师:滚出去! 2、同桌是个学霸,数学每次都全校第一,我向他请教怎样数学才能考到九十分?学霸说:很简单呐!应用题少做一道题就可以了!………艹 3、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么? 几学生快速答:不是节奏,是前奏……前奏…… 4、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。 同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。 二货同学急忙解释到“我没咬它!” 5、高中哪会睡上铺的室友睡觉不老实,老爱翻身。 有一次半夜大家都睡着了,听见咕咚一声,把大家震醒了。 还以为地震了呢,开灯一看,就看到那家伙卷着被子在地上睡着呢!? 6、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?” 7、孩子就是单纯……初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊0 8、前日欧锦赛火爆,班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:“这条边好不好求?”众人争相点头:“好球!好球!” 忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:“谁进的?” 9、高中时,总感觉睡眠不足,所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到,老师突然大声感叹道:“真是血盆大口呀!” 这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。 10、在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)这是什麽? 土豆炒肉 土豆炒什麽? 土豆炒肉 土豆炒什麽? 土豆炒肉 土豆炒什麽? 肉…… (最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉) 11、早起去水房洗漱,右侧一男,拧开牙膏盖子,直接把牙膏挤到门牙上!! 然后开始刷牙,整体动作干净利索毫无违合感…… 瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇…… 12、某晚自习,老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师:你在干什麽? 某同学:没有。 老师:真的没有? 同学:什麽都没有。 老师:穷光蛋! 13、小明:“为毛每次运动会都下雨?” 神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!” 14、闺蜜是个奇葩,在操场上集队,她排在我后面抚摸着我的背,然后她大叫了一声:天啊,你没穿内衣!! 旁边两排男生都看过来,当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛,有穿外套的啊!!! 15、不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,说老师你看不到咯。老师也笑着。 丫丫说了一句:“老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚……” 16、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。 我自认有点幽默:高老庄来的吧? 那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁” 17、一苏轼名句:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶; 牛[Bī]的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。 18、阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。 语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版! 19、我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。 我想说,刚才被你叫出去的那个就是…… 20、去华师大后门吃烧烤,烧烤摊前有一广告上书三行大字:烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到:“烤牛鸡鸡!” |