超爆笑冷笑话段子10篇

alwaysthirsty总感到口渴、多么通情达理的丈夫啊，你值得拥有、给我一本《紧箍咒口诀》就行，、原来中猫撑死了、[妓]者等超爆笑冷笑话段子10篇。

1、一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”“真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”“不疼，可是我总感到口渴！”。

2、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

3、有一老姑娘，已３０好几了，但还未婚嫁。媒人：你想找个什么样的人做老公？姑娘：《西游记》你看过吗？媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？姑娘：照他们那标准就成！媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！媒人：还需不需要陪嫁什么的？姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！

4、三只小猫合作抓来了三只大小不一样的老鼠。正在讨论怎么分？他们发现要是平分肯定能吃到的肉不多，心里都有埋怨，都想吃大老鼠。于是每只猫都想到了计策。大猫说：我最大，应该分最大的。小猫说：我最小，最需要补充能量，应该分最大只。中猫说：那行，把小老鼠留给我，有事先离开了，你们谁也不准动我的小老鼠！大猫和小猫满口答应，中猫走了。大小猫因为分老鼠的事情一直吵个不停，最后打了起来，一直打到门外去了。可是，中猫迟迟不见踪影。等他们协商后，回到放老鼠尸体的地方时，发现三只老鼠都不见了，只剩下一只猫的尸体，赶忙跑过去看了一下：“原来中猫撑死了”？

5、高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……议员：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？[妓]女：不是不好啦……我们是要更正式的name……议员：那你们要用

？？[妓]女：我们要用新的名称---->>[妓]者……此时原本在旁的记者们勃然大怒……记者：怎麽可以勒……这样不是混淆视听？？？？此时[妓]女们大声说道……怎麽不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来”搞”呀！！

6、我妹妹的手指头老师：凯温，这次你怎么又迟到了？凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀？凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

7、一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。于是小猪出了拿着药单奔向药店。小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

8、男：我想给你打电话。你的电话号码是多少？女：在电话本上呢。男：可是我不知道你的名字呀。女：也在电话本上呢。

9、一位丈夫对他的妻子说：“为什么上帝把妇女创造得如此美丽却又愚蠢呢？”“噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。”

10、里基：我们又得到了一条新狗，你愿意过来和他玩一会吗？罗恩：嗯，我不知道----它咬人吗？里基：这正是我想要查明的。