发给女神的内涵短笑话

山里人买饭、对象不是你、我妈妈比你妈妈好、女儿，宝贝抱紧点、误成色狼、四只鹦鹉、丈夫看球赛等发给女神的内涵短笑话15则。

1、山里人：喂，小姐，馍多少钱？服务员：摸100！山：下面呢？服：下面200！山：我草，不是吧！？那水饺呢？服：睡觉400！山：一碗400？！服：不，一晚800！山：倒，这么贵！为什麽一碗要800？服：整晚的都这价大哥；山：要是不在这带走呢？服：带出去1000！山：晕死…。

2、朋友去相亲，他对那女的说：“我没房。”女孩说：“没事，那可以租一间。”朋友又说：“我没车。”女孩回答：“可以省好多停车费。”朋友接着说：“我没有存款。”女孩：“没存款可以慢慢赚。”朋友惊喜地说：“真的吗？你真不在乎这些？”女孩说：“当然，我又不嫁给你。”

3、我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。东东说：“我的爸比你的爸好！”欢欢说：“我爸要比你爸强！”东东说：“我哥准比你哥好！”欢欢说：“你哥也没有我哥好！”东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”

4、今天开电瓶车送女儿上学，走在路上，因为车比较多，我就想让女儿把我抱紧，这样安全一点。然后我就对她说：“宝贝，抱紧”。女儿没有抱，然后也没出声，我又重复一句，她还是没有抱，我后面又很大声的说了一句，女儿接过话说了一句：“嗯，妈妈，是的，这些人乱开车是要[报][警]给他们抓起来。”

5、杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什麽事？”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

6、一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”卖鸟人答：“1000元。”“为什麽这么贵？”“它会说话。”“第二只怎么卖？”“5000元。”“为什麽这么贵？”“它会打电脑。”“第三只怎么卖？”“10000元。”“为什麽这么贵？”“它会造电脑。”“第四只怎么卖？”“20000元。”“它会干什麽？”“我从没见过它干什麽。”“那怎么这么贵？”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

7、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

8、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

9、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

10、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什麽“奇变偶不变，符号看象限”，什麽“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”。什麽“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什麽“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什麽玩意啊！

11、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！

12、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”。

13、有一天当小明要去坐火车当火车要起动之前小明就问火车说：火车呀！你的身上有没有长毛呀？火车的发动声：ㄨ～～～～～（台语有的意思）后来小明上了车觉的很奇怪又问了火车：真的吗？火车行进的声音：ㄑ一ㄣㄑ一ㄤㄑ一ㄣㄑ一ㄤ（音近台语真的真的）当小明要下车时还是觉的很奇怪于是又问了火车明：那你的毛长在那里呢？火车停站的声音：ㄐ一～～～～（我想这个大家总该知道了吧）。

14、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什麽，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～。

15、有个人腹痛，于是去看大夫，医生看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！”可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来……医生有点着急（还真敬业～），于是跑去化验室找那位病人，可是他不在～后来，医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。“你怎么了？怎么还没验？”大夫问。病人痛苦的对大夫说：“大夫啊～这尿～`我还好咽，可是，这大便、我、实在是咽不下去呀……”