新发现、家庭作业与台风、回头率、红烧肘子、我这里出了车祸、包公怕被人吃掉、大喜的日子等超级幽默校园简单笑话20则。 1、老师,在我背书时,您怎么还拿着书? ——我那是要检查你有没有遗漏的地方。 ——哦,老师,难道您也没背熟吗? ——嗯…… 2、老师:你住的地方昨天晚上刮风了吗? 学生:报告老师!没刮风! 老师:拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风! 3、和同学讨论玩什麽乐器最装X,我说你不觉得弹吉他的很装X吗?同学:我觉得弹钢琴最装X。我:你太不懂了,你看背着吉他在大街上走路的人多赚回头率啊!同学:那你觉得你背个吉他,我背个钢琴在大街上走,谁的回头率高呢? 4、朋友一起聚餐,端上来一盘红烧肘子,大家吃的兴起…… 这时不知道哪儿跑来一只猫咪,有人冒了一句:听说猫肉是酸的啊…… 这时有个吃货头也不抬,边吃肘子边说:就是就是,比人肉还酸…… 我们大家瞬间石化了…… ![]() 5、这不马上就要去学校了,小区门口出了个重大车祸,我马上给班主任打电话:老师,我这里出了车祸,上不了课了。 班主任回:啊!严不严重!你没事吧? 我回:我在围观啊…… 后来被记了个大过…… 6、学生:“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字,如孔子、孟子、孙子,为什麽北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字?” 历史老师:“包子?他怕别人把他吃掉。” 7、一同学在学校入团时,当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……” 其余同学笑得前仰后合。 8、我:“同桌,我发现你就像一朵向日葵。” 同桌:“哦?你是说我阳光,率直吗?” 我:“不,我是说你找日。” 等等别打我!? 9、男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则……到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。男生女生们的脸那叫红。 10、女朋友叫雅婷,为了方便找在电话里存的名字叫阿拉法特,雅婷。 那天出去没带手机女朋友打电话给我,回来室友跟我说有人给我打了好多电话,因为是外国人没敢接,怕不会说…… 11、为了创建卫生文明班级,班规禁止同学在教室里放臭屁,凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。 有同学问班长:“人放屁是权利,凭什麽禁屁?” 班长说:“我们不罚不响不臭的屁,只罚噪音过大和尾气超标的屁。” 12、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什麽话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗? 13、今日贫僧碰巧路过此地,见到楼主在此大吹牛B,妖惑众生,唯害苍生,老纳一心向佛,心存善念,于心不忍,助人为乐,尊老爱幼精神,唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去,口中念念有词:施主,我顶你 ![]() 14、下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。” 15、说个高中时候的事,下了第二节课要跑操的。 一同学因为下去的有点晚,跑的太急,就从楼上直接滚下去了。 然后就很快的爬起来,在同学们惊悚的目光下跑去站队了。 现在想想,学校纪律好可怕!? 16、一年级老师出了一道题:“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤,小熊体重10公斤,而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥?”小威想了想,马上举手回答:“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。” 17、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。 而且非常非常的漂亮! 大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。 我问:“有什麽秘诀?教下我!” 他回了一句:“300”。 18、舍友:“我做了个噩梦,很可怕。” 我:“我肯定在保护你。” 舍友:“不是,你在吃屎!我劝你,你还打我。” 我:“滚。” 我跟你多大仇多大怨,你能这么梦我。? 19、老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:“虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’” 20、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?” 我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿!!” |