笑死人的胖子的一句话笑话
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每个篮球场上都有一个灵活的胖子、我是个有腰的胖子、今晚我还真的不想上床了、郭德纲行么、这哥们是有多牛[Bī]、饿虎与贪官、补票等笑死人的胖子的一句话笑话20则。 1、每个篮球场上都有一个灵活的胖子，每个夜店都有一个节奏感超棒的胖子，每个班级也有一个幽默感爆棚的胖子。胖子，友谊之星。2018，每个人都有一个胖子朋友。如果你没有，可能你就是这个胖子。 2、认识一二货朋友，是个胖纸，有天我和他开玩笑说他胖怎么怎么之类的，这二货忽然大吼一声：“我是个有腰的胖子！”我笑问：“腰在哪呢？”他一边摸着自己的肚子一边弱弱的说：“等我找找………” 3、“快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。”老婆向老孔吼道。 “老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去”老孔很着急地左翻右翻。 半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：“死胖子，纸呢？今晚你别想上床。” 老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：“今晚我还真的不想上床了……” 4、同学和网上一男网恋，该男身材稍胖，某天…… 男：亲爱的，你昨天做梦梦到我了么？ 女：我都没见过你……怎么梦到你啊…… 男：你就随便梦个胖子就是我了嘛～～ 女：（思考了一下）那郭德纲行么？ 男：囧……  5、一天，在网吧玩的正高兴，突然遇到pol-ice调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人，正到pol-ice问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话 pol-ice：家住。胖子：xxxx pol-ice：职业。胖子：法师！这哥们是有多牛[Bī]…… 6、饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情！”饿虎：“你是贪官？”贪官：“下官正是。”饿虎：“我不吃你，快逃命去吧！”贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命？”饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。” 7、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了…… 8、一女的，超自恋，长相却不敢恭维。 ３０多了，来和一胖子相亲。 女人打量了胖子一下；“有车有房？” “没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。”胖子淡定的说了 一句雷死人的话，走了。 “我曾经瘦过，你呢？” 9、公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑，今天来了一男性客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太性感，被经理正好听见，气氛的说我怎么性感了，妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。 经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句：我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。 10、中午，楼主在单位食堂排队……就听食堂阿姨对前面的林胖子（250斤）说：小林，你和小赵长得真象，我总把你俩弄混了……林胖子一听，立刻来了气，对阿姨说：那臭死胖子能和我比麽？能和我比麽？……正说着，260斤的小赵正好来打饭……然后，然后，就见两个肉球在地上翻滚…… 11、我是一胖子，晚上做代驾。昨天晚上代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！ 12、在某宝上买手链，店家总是会多送我几颗珠子，感觉很贴心，作为感谢总会给他很多好评，知道有一天我看到了他跟一客户的聊天，我的世界塌了。店主：你胖吗？买家：不胖。店主：不胖就好，我对比较胖的顾客总会多送几颗珠子，免得她们说我手链小带不上，自己意识不到自己的缺点还给我差评。真心不愿意跟那些胖子打交道。我默默的打开了买家反馈页面。 13、夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：“我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。” 夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，是那里学来的？”答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。” 14、在教室边上等外甥女放学，最后一节课是让小朋友自己讲故事。 轮到一个小胖子上台演讲，只见他大声的说道：“大家好！今天我要讲的是东坡肉和狼的故事！” 东郭先生，请原谅这枚小吃货吧！？  15、外国一位超重的女摄影师拍下了一系列显示社会上的人轻蔑肥胖人士的照片，在这些照片中，当她外出锻炼时，各种陌生人会盯着她并嘲笑她的体形。 只想说句：身为胖子怎么啦？！ 16、那年十八，有一颗年轻创业的心。和女朋友借了三万开了个奶茶店，技术不行，经验不行，直到负收入的时候（半年）关店卖设备，一合计亏了六万多。唯一赚到了一身肉，半年胖了三十多斤…直到现在依然保持当年的重量，现在一听别人叫我胖子心里总是有莫名的忧伤…… 17、妹子发的：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，笑问胖子你丫谁。横批：衣紧 还乡。姐姐发了一个下联，求对句，我想了半天也没对出来：一懒众衫小！ 18、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什麽还那么胖？” “你都吃些什麽？” “米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” “口味以什麽为主？” “清淡。” “那你是用什麽吃饭的？” “脸盆。” “你过来，我保证打不死你！” 19、《赤壁（下）》千万别为了别人的老婆动真格的，抢得过来固然是英雄，抢不过来可能连命都没了。《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》千万记住儿童依然是最好忽悠、最容易下手的目标顾客。《阿童木》千万别打肿了脸充胖子，因为你自己打完了之后别人还会接着抽你。《贫民窟的百万富翁》千万养成写日记的好习惯，说不定经历的某件小事以后就能帮大忙。《刺陵》千万别乱玩复古风，玩得好叫时髦，玩不好叫神经。《花木兰》千万少玩女扮男装，尤其是眼睛这么大的，一看就是装男人。《阿凡达》千万记住钉子户，一个钉子当武器充其量让他疼一下，要是把他全身扎满钉子……《一个购物狂的自白》千万别低估了女人毁灭男人的能力，一个落魄男人的背后总有一个败家的女人。《夺命手机》千万记得能少用手机就少用，这个东西一字之差就是手雷。 20、饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为“饶裕”，他的妻子一看就摇头，她说：“在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。” 他吓了一跳，他说：“那就叫饶富余，富足有余。” 妻子还是摇头，她说：“你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。” 他说：“要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。” 她说：“你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。” |
