四级怎么还不给过啊、二逼吸血鬼、新纽扣、该害怕的是别人,你怕毛线啊、这老板,要不要那么雷人啊、你看你又调皮了、强国等超级幽默综合短笑话20个。 1、四级成绩又可以查了,查完发现又没过。 伤心中,但看到一哥们的QQ签名我笑了 ——“三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!” 2、三只吸血鬼来到一间地下酒吧。 普通吸血鬼拿起杯子,一饮而尽。 文艺吸血鬼要了只吸管,嘟着嘴翘着兰花指慢慢吮吸。 二逼吸血鬼用刀子划开自己的动脉,疯狂的痛饮…… 3、“丈夫,我这件?a href='http://www.b15k.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律系目圩佣嫉艄饬耍┳潘婺盐椤!?/p> “不要紧,我明天就去买。” “买什麽?新上衣吗?” 4、老公陪老婆练车,让去大路上尝试开开。老婆:可是我还害怕啊!老公尴尬的说一句:该害怕的是别人,你怕毛线啊! 5、去网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。 老板又问属什麽,我当时就愣了!开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了…… 老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。” ![]() 6、昨天,一女同学问我如果在路上遇到了蛇,怎么办?我说:我会撑起一把伞,扮成许仙对那条蛇说:娘子,你看你又调皮了,是不是又喝雄黄酒了? 7、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A:“其他六个国家会是哪六个?” 听众B:“……齐楚燕赵魏秦” 8、男:“你会模仿啄木鸟吗?” 女:“怎么模仿?” 男:“你就是拿我的脸当树皮。” 9、晚上朋友带他五岁儿子去散步,路过一个有声控灯的公厕,进去解手————朋友喊了一声,“开”,灯就亮了。 解完手朋友出来了,只听得那熊孩子还在厕所里喊:“关————关————关啊!” 一声比一声大!! 10、昨天晚上是平安夜。 于是楼主在经历了后宫选妃般的残酷角逐后买了一个红红的苹果,打算送给某人。 结果在我很认真地把它洗干净之后,习惯性地咬了下去…… 11、有次坐B1,我看着安全锤突然想到一个疑问,就是这安全锤到底是怎么运作的,能把玻璃敲碎。 于是,我把安全锤拿下来准备研究下,然后整个车厢就响起了警报。 整个车厢的人都直刷刷的看着我,然后……就没有然后了。 12、我妈总是说:给你吃不如给狗吃,狗还会摇下尾巴! 每到这时我才深深的体会到了人类没有尾巴的尴尬! 13、甲:听说你经常失眠,是吗? 乙:是的。 甲:那你睡觉时试着数数,也许能帮你入睡。 乙:我已经数过了,可一数到九,我就无论如何也要爬起来。 甲:为什麽? 乙:一提酒(九),我就想喝两盅。 14、写字楼突然停电了,于是办公室不少同事开始抱怨都没保存工作进度。还好我有先见之明,都没有做。 ![]() 15、甲:“哥们,你知道吗!昨晚我老婆竟然穿着学生服装嫩。” 乙:“哇!好有情趣哦!后来呢?” 甲:“嘿嘿!我又不傻,我当然是给她布置了作业,然后出门了。” 乙:“你没治了……” 16、一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话,他说:“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度,而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。” 17、有一漂亮的女pol-ice正在审问一小偷。 女pol-ice由于是第一次处理案子,一不小心说错了话,她对小偷严厉地说道:“表白从宽,抗拒从严!” 话音刚落,小偷万份惊喜地感叹道:“还有这好事!” 18、一日问室友:你怎么看待现在网上的女神?室友无奈的摇头说:哎……就特么跟方便面似的。我:怎么你要泡吗?室友咆哮道:no,是图片仅够参考。 19、有资源就不要浪费,好风景就是让人欣赏的,再说了肥水不留外人田。 这特么就是你偷看你嫂子洗澡的原因? 20、有次跟朋友在马路边上等人,突然闻到一阵酒味。 我就:“哪里来的酒味,还挺香的!” 朋友淡定地拍了拍我的肩膀,手指到了一个方向。 放眼望去,一个40多岁的大叔在马路上狂吐。我顿时石化了…… |