开心幽默保安的小笑话

三个字、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她、金三胖爆笑笑话怕铁塔承受不了、在那男的眼里看到了杀气、万能无敌大叔、黑杨幂的段子等开心幽默保安的小笑话25则。

1、话说一哥们很久没有见女朋友了，憋不住了，就晚上到学校去找她（不在同一个学校）饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们说了三个字，大家猜猜是那三个字！滚出去？好大胆？不要脸？………非也非也，只见保安大叔怒喝到～～～‘拔出来’！

2、那天，女友去银行自动取款机取钱。我在银行外面等她。她取完钱出来后，我跟她开玩笑，用手勒着她的脖子，凶狠地说：“不要叫！把钱给我，不然，我要了你的小命！”女友超会演，忙装哭腔：“求你了，放过我吧。我把钱都给你……”她话音还未落，旁边的一个保安冲我一脚飞踢。你妈！二十多个台阶啊！我从那上面直接华丽地滚了下去！保安！你不要这样！我不是坏人！真不是！哎呀，你们都不要过来！……啊！

3、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什麽方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年……

4、金主席访问法国，期间要参观埃菲尔铁塔。就在金主席要登塔时，被保安拦住了。保安礼貌地说：“对不起，你不能登塔。”金主席：“为什麽不能？”保安道：“怕铁塔承受不了……”

5、刚刚回家，在小区门口的时候，见一对男女，男说：你看你们小区关门了都，今晚住外面吧。女的没坑声……然后我使劲敲了铁门，把保安叫起来开门了……然后那女的说：门开了那我回去了……我分明在那男的眼里看到了杀气……

6、据说每家银行都有一名保安干着大堂经理的活？？？

排号 复印 解答 填表 指导使用设备……

万能无敌大叔！

7、其实这几次给我的印象都挺深刻。1-2当时被批用力过猛；3被拿来调侃说是要拍绯闻女孩；4被指模仿范冰冰；5-6戛纳红毯被指遭保安驱赶，杨幂竖中指；7-8纽约最好看的一次亮相；9产后首秀，最热的话题是上围撑破衣服……反正那些年吐槽杨幂造型真是一件快乐的事……

8、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

9、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。

正游的欢畅，突然发现少了一个人，大惊失色，忙四处寻找。

服务员过来问：“什麽事。”

我们急忙说：“有个人找不到了是不是溺水了。”

服务员说：“是不是个子高大光头。”

我们说：“是是。”

服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”

我们瞬间石化了。

10、住同一栋楼有一男的下楼，我在他后面。

我们这住的楼出去是要刷门卡的，那男的把门卡放在钱包里，没拿出来就直接刷，结果刷半天刷不上。

我在后面说了一句：“包皮太厚了。”

结果那男的和三个保安一直看着我。

我当时恨不得直接撞死算了！其实我只是想说：“你的钱包太厚了。”

11、监狱里两个犯人在聊天：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”。

12、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

13、记得两年前的清明去扫墓，发现原本能随意出入的公墓大门口站了一群保安，要求收费入场，门口围了很多来扫墓的人和他们理论，吵得正欢，人群里一大汉冲出来，从口袋里掏出一打冥币摔在保安头头的脸上：给你钱，够不够？一会再给你烧。说着就冲进去了，正在保安们懵逼的时候，随后的人群每人扔给他们一打冥币都跟着冲进去了……

14、保安：“我到你们公司干啥？”赵总：“看仓库，当保管。”保安：“噢，保安保管，平调……”

15、和老婆去银行取钱，车停在路边，怕pol-ice拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，pol-ice有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。

16、小区保安抓到一个小偷，一顿狂揍，打的那叫一个惨啊，我实在看不下去就过去对保安说，别打了，人不是已经抓住了吗，几个保安停手了，小偷带着感激的目光看着我说，大哥，谢了，别管我了，快跑吧！哎，我艹！尼玛！哎呀……转

17、听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！

吓死我了。

18、话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：“这里禁止垂钓！罚100！”我：“我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！”保安：“那你就是虐待动物，罚600！”

19、两年前，女朋友把我甩了，我跟她说你一定会后悔的。缘分天注定，刚刚我们在五星级大酒店偶遇，她在里面做服务员，她看到我现在的样子说：“我后悔了，我真的后悔了，为什麽我会和你交往过，麻烦你要饭出去要，不然我叫保安了。”

20、这几天，你的待遇真好，有人给你做饭，有人给你保安，有人给你护理，有人给你营养，不就是一个小小感冒吗？干嘛还这么郑重其事的给你房子上贴个“禽流感”重灾区，生人勿进啊！愚人节快乐！

21、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？

保安问：你哪一年的？

MM：我87。

保安：我89。

22、小王带着儿子去动物园玩，玩的很嗨，出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂，上个动物园还不带让人走的？保安队长也很气愤，你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子？小王也破口大骂，TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗？这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗？保安当时傻掉，我靠猴子居然会说话了？小王大嘴巴子上来就扇，睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道：你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了！

23、N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。

24、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙。

但只有一位同学是直接从大门走出去的。

他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。

每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”

只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿。”

25、景好家园的保安小刘昨晚在小区门口发现了一名可疑男子。

该男子看到小刘时便神色慌张，目光游移。

凭借敏锐的职业嗅觉，小刘认为这名男子一定有问题。

遂上前截住他进行盘问：“喂！你是不是喜欢我？”