精选最新笑话15则

微博出了一个功能吹一吹、我们全家都得挨饿、哈哈哈哈、乳来伸掌、沁园春.血、发誓再也不敢惹腐女、好难忘的经历等精选最新笑话15则。

1、微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

2、两个多年不见的朋友在超市遇见。一位女士问：“你给我讲讲你家的孩子吧。”另一个说：“我大儿子是个诗人，刚刚获得文学硕士学位。二女儿和大儿子一样聪明，大学毕业了，还获得了现代艺术学学位。”朋友问：“你小儿子现在怎麽样？”她说：“别提了，就他没出息，当了个水管工。可是要是没有他，我们全家都得挨饿！”……

3、回想起我死掉的那一天。不巧，在银行遇到了劫匪来着，劫匪用手枪顶在了我的腰上，狠狠威胁：不要出声！要不然我打死你！然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈我操哈哈哈哈他尼玛枪顶我痒痒肉上了哈哈哈哈哈哈哈哈哈太他妈痒啦我操哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

4、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”

我：“好啊练给我看。”

老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。

我一头雾水追去问：“什麽绝学？”

老公：“如来神掌！”

我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

5、美国风光，仟里兵疯，万里血漂。

望纽约内外，废墟莽莽；

白宫上下，顿时逃逃。

你舞战斧，我施冷枪，真主上帝试比高。

须晴日，看曼哈顿岛，分外萧条。

石油如此稀少，引无数枭雄竞折腰。

惜阿尔道夫，功亏一篑；

东条英机，两弹魂消。

一代天骄，拉登老弟，只识驾机撞世贸。

俱往矣，叫老美吐血，看我出招！

6、教室里，有一女生问一男生曰：找一个班上的当炮友，你选谁？这货想了半天，默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子，然后才说：什麽炮友不炮友，我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声，然后……还能有然后吗？现在班上这麽多女生对我俩津津乐道是怎麽回事啊？！……

7、记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了，美女，你是到海城吗？美女冷得看我一眼，不是，我就灰溜溜的下来了，朋友不服气就上了，你是工业大学的吗？美女说不是，把头一转就不看我们了，碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了………

8、今天带2岁儿子出去玩，在小区门口有个面包车在那里喊：旧手机换不锈钢盆，我就想过去看看怎麽个收法，结果刚走几步儿子就拉住我说，爸爸不能去，那个嘟嘟车是卖小孩的。你能想像那个收手机的什麽表情。你这孩子赶快告诉我是谁这样教你的……

9、发个上初中时期一jp同学的（男）。某天这货不知道从哪里捡来一包卫生巾。然后这货站在讲台上将其撕开，拿水瓶往上面倒水。边倒边喊“不会漏，真的不会漏喔。”全班爆笑，接着我看见班主任站在门口一脸幽怨的盯着他……从此此货出名了。大家都亲切的称他为舒菲

10、世界上最最最没用的几句话：1、pol-ice："不要跑！"2、国足："必胜！"3、老师："同学们不要睡了！"4、病人："医生，您轻点儿！"5、父母："孩子，不要闹了！"6、罪犯："我是冤枉啊！"7、男人："我发誓！"8、女人："不要嘛！"

11、今天和男友散步，他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎麽唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密（小咪咪）”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎麽了？又饿不死你儿子，我次奥！

12、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”

小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”

老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

13、我有一个同学特别喜欢看美剧。

有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。

就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？

这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……

14、从前有一个傻子，爹妈花钱给他置办了媳妇要传宗接代。到了晚上死活不愿意跟媳妇圆房，媳妇心生妙计，对他说，你的下面就是小老鼠，我的下面就是老鼠洞，咱们玩一个游戏，傻子很乐意的同意了。媳妇说，猫来了怎麽办，老鼠要进洞，出洞，进洞，出洞…不一会傻子不动了，媳妇问他，你怎麽了。傻子答到，进出太快，小老鼠跑吐了……

15、鲁迅：“晚安！”语文老师：“晚安”中的“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人民却感到“安”，侧面反应了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅“……”