难道你还会看脚相、啊我的蛋呢、夫妻对话、最近有什麽开心的事吗、尼玛,你过来我保证不打死你、这他妈不会是鬼压床吧、床技太好等精辟成人短笑话20则。 1、去洗脚城洗脚,小妹:哥,你的脚趾头真粗真长,那方面一定也很厉害。 男:你怎么知道,难道你还会看脚相? 小妹:人家刚摸摸你的脚,你就反应这么大。 2、早上大家都聚在食堂吃早餐,早餐一般都是面条配一个鸡蛋,来晚了可能会没有,于是一女的来晚了就喊:“啊!我的蛋呢?” 一男的好心肠的接话:“我这有两个呢,你要不?” 我瞬间邪恶了…… 3、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:“你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!” 4、问:最近有什麽开心的事吗? 答:最近老公加薪了,很开心,可他老是说屁股痛,我怀疑是不是他得了痔疮。 5、今天坐公交,一孩子拿出饼干给我吃,我微笑摇摇头,这时他妈妈过来把孩子抱走了,跟我说:不好意思,刚带孩子在动物园回来。 尼玛,你过来我保证不打死你。 ![]() 6、半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难,心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧? 后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉! 7、今天我一好哥们跟他追了几个月才到手的女朋友分手了。 我问其原因。 他竟然说:那女的床技太好,床技太好。 我只想说,兄弟你还太年轻。 8、朋友圈一朋友不知谁惹他了,他发表:今晚我要杀人!…… 下面某大神评论:打个飞机也发朋友圈?你不做卫生巾会死啊? 9、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能了。” “哦?你还知道过期的不能用?” 10、老师:大家谈下到目前为止经历的最危险的时刻。 小明:十八年前一个风雨交加的晚上,差点让我后面那货追上。 老师:滚出去。 11、有一次啊,老王的那个男人最重要的部位被马蜂蛰了,肿的老大了。 她老婆赶紧送医院抢救,到了医院她老婆就求医生:医生啊,求求你了,你帮忙止痛就好了,千万别消肿啊。 12、闺蜜今天来找我,一张苦瓜脸,出于关心,我问:怎么了? 她哭丧着说:要交房租了。 我说:没事啊,这有什麽大不了的。 没想到她来一句:可是我大姨妈来了,这了怎么办啊愁死人了! 我:…… 13、退伍兵小黑猛吸一口眼:“太怀念以前炮火连天的日子了。” “你以前在哪当兵?” “东莞。” 14、高中寝室有两逗逼晚上一起睡,结果在床上两人打闹,结果生活老师来查房,看到这一幕,淡定说了一句:“呀!这两还在拼刺刀呢!” 留下他俩在风中凌乱和全寝室的大笑! ![]() 15、就在几分钟前,我们的萌老师(女,刚研究生毕业)讲到各国的女人做老婆,说到日本女人做老婆很好。 我随口接了一句:“那以后不能看电影了!” 老师也随口接了一句:“你不仅能看,还可以拍啊。” 全班沸腾了! 16、老朱出门多日突然回家,发现朱嫂和村长偷情,将村长打伤,120接走村长,110接走老朱。 朱嫂回屋对着衣柜小声说:“你先别出来呢,你老婆在外面看热闹还没走呢?” “我知道……” 17、前几天去商场玩,在那看衣服,一美女售货员在那嚷:看看了喜欢哪个,一直不停的嚷,哥当时不知道哪来的勇气过去就说”喜欢你,你多少钱,那个美女脸红的就走开了。周围一帮人都听到了。同伴们都尼玛装作不认识我,请问我是给你们丢人了吗 18、我一朋友欠我2900,前几天说还我,我正好有100块,然后我叫他给我3000,我找他100就行了。 朋友就骂我傻帽了,哪里不对啦? 19、狗和猪互相提问。 猪说:你猜我口袋里有几块芝麻糖? 狗说:猜对了能给我吃吗? 猪说:猜对了我把两块都给你! 狗咽了咽口水说:五块吧! 20、老师:今天来讨论公交车的意思,有谁知道? 小芬:一块钱就可以坐。 老师:不错,还有谁知道? 小明:只要一块钱大家都可以上,而且上了不用负责。 老师:小明星期天来补课……… |