小明:报告老师,我要、撞墙上弹回来的、老子还没碰过她呢、下跪的男人、大家都同意不、吸烟就象拉屎一样、我是隔壁的等暴笑综合简单笑话20个。 1、小明:报告老师,我要交卷子。老师说:着什麽急,在仔细检查检查。小明说:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。 2、开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说:“你太牛了,这技术怎么练的,服了!” 同事看了看我说:“牛什麽牛! 撞墙上弹回来的!” 3、室友今天一整天都阴沉着脸。我说:“怎么了?”他说:“女朋友叫我买验孕棒。”我说:“难怪,这事很严重啊。”他说:“是很严重!老子还没碰过她呢!” ![]() 4、男人两条腿跪在搓衣板上,用手揪着两只耳朵胆怯地说:“老婆,下次我再也?a href='http://www.b15k.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍 ?/p> 老婆凶神恶煞地说:“想得美!还想有下次?” 5、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 大家都同意不? 6、在办公室里,黄老烟民抽起了烟,一会儿烟雾弥漫,居先生说:“请不要公众场合吸烟。” 黄老烟民说:“既然有卖烟,我就敢吸烟。” 居先生说:“吸烟就象拉屎一样,要在特定的地方,去吸烟室吧。” 7、刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!!” 我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。” 8、初到某市,在火车站等车闲得无聊,买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党,一把将我手里的甘蔗抢走了。 我站在原地完全惊呆了:“难道飞车党连甘蔗都抢?” 这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢!” 9、唐僧见悟空戴上帽子,便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道:“头痛!头痛!” 唐僧大喜,又念了几遍,把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了! 唐僧暂停,悟空问道:“这是什麽经文?”唐僧幽幽道:“痛经。” 10、我每次心情不好时,就去跟小区的大妈们聊天。 一般不出十分钟就能知道,哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,非常治愈。 11、父:“上次你考了二十分,我打了你二十下,看这次你考多少分。”子:“那么这次您别打我了。”父:“为什麽?”子:“因为我考了零分。”父:“————” 12、今天,我看见一个小孩在小区门口玩。他唱:“爸爸,爸爸,我们去哪里啊……”结果,小孩的奶奶说:“别唱了,你爸爸去学校了”…… ![]() 13、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。 记者问:桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊,您为什麽要引咎辞职? 局长答:我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品,归我管。 14、一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫。 他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀,朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情。 15、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。 16、李初到地府。群鬼皆残,唯李体健貌端,无一残处。 群鬼不解,问李:“为何尔与吾等不同?” 李答:“火化时,吾儿给了入殓师仟元!” 17、今天坐公交车,人挺多,一个男的带女儿上车,一个60多岁的老人说:让孩子坐这吧,别摔着。 那男的说:还是你做吧,你摔着太贵了! 18、“老板,来一百八十斤叉烧!” “要那么多?” “是!我妈说生块叉烧也比我强,我想看看是不是!” 19、夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢,因为老师每次一点名:“夏克…”第三个字还没喊出口,同学们早就吵吵着一窝蜂地冲出教室了…… 20、一天我对媳妇说:我一直觉得自己有马桶恐惧症。 媳妇:为什麽呢? 老公:只要坐在马桶上面,我的屎都吓出来了。 媳妇:…… |