超爆笑最新小笑话20则

如何辨别她是真淑女、有谁，和我一样、你好我问一下，这厕所分男女吗、年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色、过年回来的年货是一皮卡的海产品、爸爸，快出来、邻居老王等超爆笑最新小笑话20则。

1、如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”………呵呵……

2、我一直以为“塞翁失马”中丢马的老人叫做塞翁……直到今天学了……有谁去搜了？告诉我～

3、我们公司水房和洗手间挨的特近，我刚刚去水房打水。进来一大姐冲我说“你好我问一下，这厕所分男女吗？”我顿时就凌乱了然后说了句“不分。”我就看她进了男厕所……

4、年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

5、邻居家女儿嫁到青岛，海边人家。过年回来的年货是一皮卡的海产品，海带，海鲜，鱼干等等。海边人家都这样有钱啊？

6、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。

我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。

7、邻居老王一直有些癖好，几次，只穿的内裤出现在我家的衣柜里，可这次儿子出车祸要要输血，老婆一个电话他就过来了，果然是人间处处有真情。

8、记得小的时候，家是农村的，爸妈去地里干活都带上我，他们干活，我在地头玩，然后看见一地头的羊粪球，以为是糖豆，然后，然后把衣服兜装满了，还高高兴兴的让我妈看，嘴还在动……那一次把我打惨了。

9、《短篇小说：雾霾》 一个外国人到北京，问我：你们中·国·人凭什麽那麽牛？我默默的深吸一口气，笑着看了看他。他不服，硬要学我。也深吸一口气。享年27岁。

10、公狗非常生气地回家了。母狗一看这架势，就感觉不对，问道：“你怎麽了？”公狗大声地骂：“有一个女人被人干了，她的男人骂她狗日的，我怎麽可能做那种事，别人干过的我才不会要呢！”

11、刚才洗脸，对着镜子给了自己两耳光：你说你，不喝酒，不抽烟，不泡吧，不打游戏，会做饭，会疼人，会做家务，有上进心。越想越生气，又给了自己两耳光：你没女朋友，没钱，没权，没车，没房！有这些有毛用啊！……

12、跟女朋友两人都是程序员，最近女朋友要生日了，我问她期望怎麽过，她说：不要和我提程序，千万别用程序写个“我爱你”，做程序员我已经受够了，你能不能让我像个女王一样，赞美我，服务我，别碰你该死的电脑情人一下，还有把手机二奶关掉！

13、今日开车路过一酒店，装修的还不错，有一对新人结婚。本来很正常，但是看了男女方的名字我和我的小伙伴都惊呆了。女方官慕容，男方上官慕容。

14、今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！！！

15、公寓对面是大三女生宿舍，晚上往对面一看全是些袒胸露乳的学姐穿着裤衩在宿舍活动，有伤风化！不知廉耻！每次这样拿望远镜看着我都为她们感到廉耻。

16、儿子：爸爸，我什麽时候才能长大啊？

我：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！

儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。

我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了

17、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说："你看那边那个阿姨很丑啊！"

相亲妹纸：”那是我妈。“

18、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎麽办？

医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那麽近就没事了。

19、最近迷上了一足球巨星梅西，上课就在桌子上刻了他的名字。刻着刻着就被老师发现。下课后老师把我叫到了办公室说，梅西是谁下学后你和她到办公室来，你如果不叫我帮你叫！哎呀妈呀.幸福来得也太突然了吧！

20、面试官：“你最大的缺点是什麽？”

我：“诚实。”

面试官：“诚实？我想那应该不算缺点吧。”

我：“切，老子才特麽不在乎你怎麽想。”