最幽默班长的段子

班长组织老同学聚会、花样男生、班长早上没吃药吧、中文博大精深、高潮来了、流芳百世等最幽默班长的段子25则。

1、班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”

我也赶紧起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”

2、高一四班有五个男生被同学们称为花样男生，李老师感到奇怪，他问班长：“班上的五个男生怎么被称为花样男生，他们是不是很多鬼花招？”班长说：“不是，他们有特点，同学们就说他们是花样男生。李鹿同学总说很难，不与同学们争，一副与世无争的样子，他就是兰花；张强生特讲究卫生，一天洗两次澡，他说不能象我们这么脏，出污泥而不染，他就是荷花。”李老师说：“于淡同学是梅花，他是不是特别耐寒？”班长说：“不是，他经常熬夜读书，一身熬骨，充满熬气，他就是梅花。”李老师说：“黄刚强是竹子，他是不是有君子风格？”班长说：“他做事胸有成竹，从不做无把握的事，他就是竹子。”李老师疑惑地说：“王迈是牡丹，怎么回事？”班长说：“他特别的胖，肚子很大，显得雍容华贵，他就是牡丹了。”

3、当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。……

4、小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就轰动大家伙寻找。找了半天，班长在厕所找到了他，问：“为什麽躲在厕所里。”答：“没带纸，想等一个同学来的话，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。”老师：“班长给你纸了？”答：“班长说都干了，起来走吧。”

5、上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼

6、高中我是班长一枚，课间见一妹子带耳塞听歌，想看看她听什麽歌，我过去把耳塞取下塞自己耳朵里，刚听一会，她很激动地说：“班长，快给我，高潮～高潮来了。”顿时班上安静了，我也脸红了。

7、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱。

但是他特别紧张，终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！”

从此，他就在我们学校流芳百世。

8、一新兵刚报到，从家里带了点菊花茶想讨好班长，说：“班长尝尝我的菊花吧！”

“还是新来的懂事啊！”

9、小时候表哥在房间打飞机。

我问他：这是在干嘛。

他告诉我他在练武术。

一年级的迎新晚会，班长问：谁可以上台表演武术。

我上去了…

10、上课前班长扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。

于是班长就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的QQ秀，你爹临死前偷了你的菜…这网名真绝啊！

11、小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西。“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西——一盆花。……

12、新兵连里班长在给新兵训练。

班长：全体都有，向右转。

全班只有小许向左转头看。

班长：小许，你在看什麽？

许三多：我，我，我想看看有没有敌人，从左边偷袭我们。

13、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。

有同学问班长：“人放屁是权利，凭什麽禁屁？”

班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

14、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！

15、营长对连长说：“今天哈雷彗星将从我军上空经过请大家在8点时集合，如果阴天将在大厅观看哈雷慧星的资料，将军也会到来。”

连长对排长说：“今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。”

排长对班长说：“今天哈雷慧星和将军会在我军大厅经过请大家在8点集合。”

班长对兵说：“今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

16、儿子一蹦一跳地放学回来，高兴的向我报道：今天被老师提为班长了。我心里一阵激动，这次考试，儿子从倒数第一变成了倒数第二，这老师的进步鼓励奖够大的！儿子继续兴高采烈的说，我被选为卫生班长，以后负责每天打扫一次厕所。卧槽！！！我想说的是：老师，你太有才。

17、飞行员要特训，飞机停了，班长把飞行员一个一个推下去。有一个不肯下去，但被班长推了下去，班长说他是个胆小鬼。别人说他不是胆小鬼是飞机的架驶员。

18、同学聚会大家一起聊天，一女同学挑起男生在宿舍一天基本做什麽的话题，一男的回道：“看电影啊，”女同学嘻嘻：“是不是看有颜色的电影，”众男惊呼：“你们莫非也是这样，”“流氓，我们哪有你们那样无聊，”某男同学举手那我问你们一问题：“黄瓜和茄子有什麽额外作用呢？”女班长摇摇头：“我们怎么知道？又不是学生物专业的，”“那土豆呢？”女班长：“嗯，那么短的也能用？”哦～～～～～～～。

19、上课时，老师在上面讲课，班长在下面睡觉！

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：老师再见！

20、十一结束了，老师说：选新班长。

小明举手，老师：你干过班长？

小明：嗯，干过，还干过副班长，劳动委员，班干部，各部门课代表，她们都说我干的很好。

老师：嗯不错，下课去我家趟，跟你交代下当班长细节。

21、小时候看见表哥在房间打飞机。我问他：这是在干嘛。他告诉我在练武术。年级的迎新晚会，班长问：谁会表演武术。我上去了……

22、一天晚自习课上，班主任老师家有事，提前回家了，我和同桌（女生）因为一点小事一直在吵。班长管了多次，女生也不理呼。于是班长忍无可忍了对着我们喊：“只要你们不吵架，随便干什麽都行，前提是只要不让我发现就行。”一捣蛋同学站起来大声质问班长：“男欢女爱行吗？”班长极其淡定的说：“只要他们俩你情我愿行。”刷的一下班级全体同学都奔我俩看过来………

23、酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。

班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”

班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

24、蔡某和范某干完活回到班里，蔡某询问新来的女资料员今天带的什麽午餐啊？女资料员连想都没想就回答道：“菜包子”。蔡某一听很不高兴了。新来的女资料员很聪明，马上改口说：“饭包子”。范某一听便责问她什麽意思？新来的女资料员快要哭了，那我总不能是带了“屎包子”吧？史班长一听，就问她：“你什麽意思啊？”。

25、老师：新的学期开学了，我们来选班长！小明：老师，我可以参加竞选吗？老师：你以前干过班干部吗？小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委 员也来找过我，我嫌她丑，没干！老师：滚出去！