双人床、最幸运的夫妻、还能不能愉快的玩耍了、那画面太美我不敢看、你是不是没文化啊,这个叫鸡脖、爸爸你帮我保管吧、男人们的福利到了等爆笑夫妻中篇笑话15则。 1、在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。”这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?” 2、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什麽?”我没好气的说:“因为他们没有婆婆也没有公公。”、 ![]() 3、今天看到朋友微博签名:“Needjustword,Wordhasword。” 学了十年英语的我竟然没翻译出来,问她:“什麽意思?” 这逼货半天回了句:“你的就是我的,我的还是我的!” 麻蛋,还能不能愉快的玩耍了! 4、高中时我一哥们周日买了盒内裤回学校,他还用个塑料袋包着。 来到校门口时我们遇到几个跟我们玩的比较好的女生。 我就说他:“你买盒巧克力是不是要自己躲着吃还是要送小姑娘啊?” 那几个女的听见了咋会放过他啊,上去就抢。 那画面现在想想都还会笑。 5、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下,我说这是鸡颈。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖! 等等……好像有什麽不对劲…… 6、午饭后我在看电视,老婆在厨房洗碗。 儿子偷偷塞给我一个红包说:“爸爸,你帮我保管吧。” 我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?” 儿子说:“妈妈会把钱存银行里,看不到摸不着的,爸爸,还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。” 我去!小点声啊。 ![]() 7、一个哥们儿内急,急急忙忙找厕所。 找到了,急急忙忙就往里走,忙中出错,进的是女厕所。 好在当时里面没人!内急啊,将错就错在女厕解决了。 当他若其事地从女厕走出来时,迎头碰见一个美眉。 美眉和他一打照面当即臊的满脸绯红,头一低,转身进了男厕所! 8、一老总老婆吃醋:“你那个小秘书来公司多久了?” “一、二年了。”老公答道。 老婆又问:“长得漂亮吧?” 老公:“一般!” 老婆:“身材呢?” 老公:“还行!” 老婆:“穿衣服呢?” 老公:“蛮快的!” 9、半夜和老婆吵架老婆哭了。 我说:“我去拿搓衣板。” 老婆说:“不用我不是那种人。” 高兴坏了,老婆说:“那里不是有遥控器吗。” 我作为男人怎么受得了这个气。 于是就回了一句:“你特么的怎么不让我跪打火机呢。” 不说了,这特么的什麽牌子的打火机啊,这么硬!? 10、老妈一进门:“乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。” 我一扭头:“老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什麽好吃的啊?” 老妈一把抱起贵宾狗:“咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理她。” 我:“老妈,什麽意思?难道在你心里,我都不如它吗?” 老妈:“当然了,它是贵宾狗,你是单身狗,你能跟他比?” 11、早上晨跑,前边一漂亮妹妹突然不跑了,坐旁边休息! 我这一看,哎哟,机会啊!于是去搭讪! 我:“美女,咋的突然就不跑了啊?” 美女:“跑不动了,休息下!” 我一想,跑不动了休息下! 于是我迅速的在美女胸部上摸了一把,然后飞快的跑了! 12、公地铁上两个姿色不?错的妹子对话: A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。 B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。 旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什麽啊! 爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊…… 13、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的,说个我的吧,格机格机格机格机,独在异乡为异客,我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架,就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉…… 好吧,我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架…… 惹不起啊…… 14、老师问:“什麽植物用手指一戳就会收缩?” 答案应该是含羞草。 有一二货同学冒出一句:“菊花。” 全班沸腾,老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。” 学生回答:“我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!” 15、今天下班回去的路上,正好经过一个算命的摊儿。 闲来无事算一下,结果算命瞎子说:“你女朋友最近有血光之灾!” 我去,太特么能扯了,老子单身二十多年了,哪来的女朋友? 我一怒之下掀翻了他的摊子,用力过猛把右手都划破了! |