笑死人的校园笑话段子15篇
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校长不是东西、光明顶、拍蜜蜂、你也不要了么、双人床、你们好吗、发错短信了等笑死人的校园笑话段子15篇。 1、今天校长来听课。 老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什麽东西吗？” 同学们都异口同声地回答：“校长！” 老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！” 学生：“校长不是东西！” 2、高中的教导主任有些秃顶，同学们就管他叫“光明顶” 一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任 女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。” 她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒 3、没来得及小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。 小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。” 同学又问：“那你把它赶走不就行了？” 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！” 4、我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。 他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？” 我赶紧向后退躲开他的手。 他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？” 眼睛突然好红。 5、一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什麽啊？” 同学们齐声回答到：“厂！” 老师又问：“再加一个点呢？” 同学们回答：“广！” “再加一个木呢？” “床！” “那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）”。 同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！！  6、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。 老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友” 话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？” 全班同学都笑趴了。 7、高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。” 没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。 8、学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。 可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。 一年下来我丢了5、6个衣架，还有……2条内裤。 下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。 哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！ 结果……装了摄像头的第三天早上，摄像头没了…… 没了……啊！ 9、小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX，王八蛋。 初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX，我恨你。 而网吧的门上写着，迷魂药，138XXXX。 高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089…… 大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186XXXX。 这就是我们成长的轨迹。  10、我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！” 11、一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什麽音乐？” 小明回答道：“我恋爱了！” 于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！” 老师问道：“小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？ 小明和小红委屈的回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》” 老师：“晕！” 12、妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。 有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑，我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，一览无余啊。 恨不得当场一刀了结了自己。 13、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。” 班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。” 接下来班里面静悄悄。 14、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。 每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。 然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。 其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？” 然后，然后我就尿裤子了…… 15、老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类…… 学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？学生：那你亲自去问。 |
