发现我真的在考试、连裂纹都有、你就安心去吧、老爸好纠结、这学生这是个人才、我养了这么久,该你了、毕竟是外星人等超爆笑夫妻小笑话20则。 1、今天睡觉的时候梦到我在考试,吓死了,我都还没复习呢! 一下子惊醒,发现我真的在考试!而且要收卷了! 2、我爸用橡皮泥捏了一个狗屎放在玄关处,非常像! 然后我妈下班回家用拖鞋追着我家狗狗打。 后来他天天带狗狗见楼上的小母狗,才挽回了他们的友谊。 你们知道那个狗屎有多像吗?连裂纹都有。 ![]() 3、前天我咳嗽的厉害。 老婆说:是不是要死了? 我自认为很浪漫的说:死之前要赚几百万给你和孩子用。 媳妇突然说:你死了我找个几千万的嫁了,你就安心去吧。 4、昨天老爸打电话跟我说:“格老子真搞不懂了!我赶个驴车不让我进城,你们开的轿车我们不让你进农村了吗?上次汽车喇叭都吓到我的驴子了,我的驴叫吓着你车了吗?” 5、老师:“小明,请解释一下什麽是变废为宝。” 小明:“比如把老师腿上和肚子上的肉,移到胸部。” 老师:“住嘴,滚出去。” 6、两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办? 另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说:我养了这么久,该你了…… 7、坐火车,看见一老太太,在上铺。 晚上7点刚要睡觉,听上铺说到:“儿媳妇毕竟是外星人。” 我大吃一惊,不会是。 又闻:“儿媳妇毕竟是外姓人。” 8、甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。 乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。 甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。 9、我妈:“你喝酒了?” 我:“我开车回来喝什麽酒。” 我妈:“你张嘴我闻。” 我:“啊。” 我妈:“你果然开始抽烟了!” 10、一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人作的决定和判断都是对的,女人却恰恰相反。” “这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。” 11、出差十多天了,果断拿起手机:老婆,十几分钟了还没出来,你给配合一下。 手机里:又撸上了?啊,啊,啊…… ![]() 12、丈夫饭毕把碗一推:今天我要看书,洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋,丈夫早已鼾声如雷,书不知何时掉到床下。妻拾书一看,自言自语道:难怪吾夫要白日做梦,原来看的是《白夜》,早知如此,应该叫他读读《子夜》。 13、今天上班,一个平时很可爱的女同事上了厕所回来。 问我们:“你们说菊花除了拉屎,还有什麽功能!” 她问的问题我们都觉得诧异了,这不是高-潮。 她的答案是:“还可以把粑粑夹断。” 14、孩子们经常为争遥控器打架,女儿要看喜羊羊,儿子要看光头强。 昨天哥哥又把妹妹按在地板上打,老婆去拉女儿。 她哭着说:“妈妈你别管,我要耽误他时间,他再打一会光头强就完了。” 我的天啊。 15、刚跟女友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?” 她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?” 16、夫妻俩正在嘿咻,后入式,突然女的放了个屁,扫兴,男的瞬间没了性趣,拔了出来,妻转身曰:将军为何不战,下马持枪而立? 夫曰:忽闻山后炮响,疑有伏兵,择日再战。 17、今天老婆吵着要买苹果6,我说:你是想逼我卖肾吗? 老婆来一句:好办法,去吧。 我说:卖了肾,你以后的日子怎么过呀? 你们知道我老婆怎么说的么?她说:这不还有隔壁老王么? 18、“你为什麽要与妻子离婚?” “因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒。是吗?” “不,她总是到酒吧缠着我回家。” 19、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯! 女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗? 20、来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。 我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?” 侄子:“正是,你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。 |